Почему мне нравятся недоступные мужчины. Типы мужчин, с которыми нельзя вступать в серьезные отношения

Здравствуйте! Я все время возвращаюсь назад и пытаюсь снова проанализировать свою проблему. Каждый раз, проходя один и тот же путь, я откладываю то, что что стало понятно, но в какой-то момент я понимаю, что снова запуталась, ничего снова не сходится и мне надо возвращаться назад.

Я опишу последний случай. Таких было много в прошлом. Я познакомилась с мужчиной и уже с первых дней знакомства у меня было чувство, что у него кто-то есть еще. Но тогда мы только познакомились, о чем можно было говорить. Ведь зачем-то он познакомился со мной, значит, там что-то не устраивало, подумала я. Я также подумала, что со временем разовьются серьезные отношения. Если не разовьются, то я их прекращу. Но серьезные отношения так и не развились, а прекратить это странное знакомство я так не смогла. Есть еще одна женщина, другая. Я не знаю одна ли это и та же женщина или новая. Я не знаю, сколько их. Думаю, что это одна и та же. Мужчина проводит с ней больше времени. Я же иду параллельно, на втором плане или вообще я за планом нахожусь. Возможно, когда в их отношениях ссора или охлаждение, он больше проводит время со мной. Но это так... временно. Ничего не развивается. Он будто не видит меня. В чем же проблема??? Я не могу поставить точку в этих отношениях. Каждый раз, когда он появляется, я думаю, что это новый виток, который продвинет наши отношения дальше. Но я ошибаюсь. Это опять все та жа пластинка. А там, с другой, отношения, возможно, строятся, развиваются. Я не могу смириться с тем, что я проиграла. Почему я проиграла? Можете ли дать на это вопрос? Почему я соперничаю с кем-то, невидимым. Я не знаю, кто эта женщина. Но я с ней соперничаю. Я соперничала с мамой в детстве из-за любви отца. От него я любви не получала. Хотя он, конечно же, меня любит. Но почему-то надо было быть строгим и холодным, чтобы дети уважали. Там ничего не объяснить. Это еще все и одобряется мамой. В общем, я не получала любви от отца и не могла понять, почему он любит маму, а меня нет. И вот я повторяю эту установку в своей жизни. Нахожу мужчин, у которых кто-то есть, кто-то, кому он отдает предпочтение, и начинаю добиваться этого мужчину и соперничать с женщинами. Это иногда и не соперницы вовсе, а просто очередные. Но я каждый раз торжествую, когда он звонит мне после очередного романа и хочет со мной увидеться. Я думаю, что я победила и сейчас у нас начнутся настоящие отношения. Но он ищет дальше. Может и находит потом. Некоторые из таких даже женились. Но не на мне. Ну, в общем, глупее не придумаешь. Но я сижу в этом всем и когда я внутри действую, я так этим увлекаюсь, что не осознаю все этой глупости. До этого места я разобралась. Потом начинается неразбериха. Вопрос такой: Почему я повторяю эту установку? Ведь мне не повезло с ней. Я папу не добилась. Что заставляет меня повторять одни и тот же сценарий, если я уже поняла его нелепость? Папа недоступный мужчина. Все остальные мужчины доступны. Почему же для меня они оказываются недоступными? Кого я на самом деле выбираю?? 1. Это мужчины-кобели, которые не уважают, не ценят женщин, а лишь используют их. 2. Не кобели, мужчины, которые мной просто не интересуются всерьез, а интересуются другими. Мной они интересуются временно, пока там, с другой, не наладится. Или это относит его в первую категорию? Ведь это же тоже неуважение к женщинам. Если мужчина сейчас позвонит и пригласит меня к себе, почему я пойду на эту встречу? Чтобы победить соперницу или ради этого мужчины? Нет, ради соперницы я не пойду. Я пойду ради мужчины. У меня будет надежда, что что-то у нас может получиться. Получиться что? Что должно получиться? Любовь, взаимопонимание, интерес к друг другу... Между нами получится то, что у него с той другой. Вот это должно у нас ним получиться. Когда же я прекращаю отношения с такими мужчинами? Когда я понимаю, что и с той другой ничего хорошего нет. Но до этого еще далеко. Это прозрение приходит позже. Я понимаю, что он не может быть настолько разным: со мной такой, а с соперницей совсем другой. И тогда он перестает мне быть нужным. Когда умирает надежда на то, что что-то изменится. Когда я понимаю, что какой он со мной, такой он и на самом деле. Я тут так все разложила, а что с этим делать не знаю. Где ошибка? Надо стать взрослой и выбирать для себя, а не желать то, что у другого. Что произойдет потом? Маленькая девочка перестанет выбирать. Что это значит??? Недоступных не будет, они станут мне неинтересны? Они станут мне доступны? Что произойдет с сопеpницами? Какие изменения должны произойти? Как я могу двигаться вперед, если не знаю, что там меня ожидает? Спасибо за ответ.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Marta.

Спасибо за кучу жизненных вопросов, постараюсь ответить на главные (и те что не задали, если это важно).
Как я понимаю, читали вы много и от души, так как у вас и маленькая девочка, которая не добилась отца, и борьба с соперницей..
Что из вашего понимания ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Очень Важно - это то, что вы видите повторяемость. Вы повторяете один и тот же путь снова и снова, и родители и первые мужчины - всё причины. А как разрушить этот заколдованный круг - непонятно.
Вы не написали - были ли у психолога или всё решаете сами. Если не были, то вопрос - что мешает? Ведь вам 39 лет, и если в 17-ть кажется что со всем можно самой справиться и никто не нужен, то постепенно приходит понимание, что в тех вопросах, где раз-два самой "никак", то нужно бы кого-то поискать...Ну чтобы "зеркало подержал", а то ведь со спины и не видно.
Ещё важно, что вы видите, что ситуация не простая, и не ждёте простого ответа, который всё поставит на свои места, и вашего детства и других женщин не станет в миг. А значит понимаете - определена проблема, определены корни (как вы их обрисовали..может есть ещё что-то), теперь нужна какая-то подмога. Например, как с зеркалом. Есть проблема-неизвестно что с платьем на спине..глаз на затылке нет...Это, конечно, всё утрированно, но нужно же с чего-то начинать решение. пусть с такой вот "глупости".

Есть в ваших рассуждениях и ошибка - вы пишите - "Когда же я прекращаю отношения с такими мужчинами? Когда я понимаю, что и с той другой ничего хорошего нет. Но до этого еще далеко. Это прозрение приходит позже." - и это не так.. Вы выше уже написали - "Я познакомилась с мужчиной и уже с первых дней знакомства у меня было чувство, что у него кто-то есть еще. Но тогда мы только познакомились, о чем можно было говорить. Ведь зачем-то он познакомился со мной, значит, там что-то не устраивало, подумала я." - Вы сразу знаете и чувствуете - и что соперница есть, и что отношения там плохие (а они уже есть, в отличии от ваших, которые ещё не начались...значит у них есть срок и мужчина знает что его не устраивает). И оставление этих отношений происходит не потому, что "прозрели", так как как бы сначала знаете, а по какой-то другой причине. Вот её можно выяснить, а заодно и причину - как так получается, что вы всё время верите, что "со временем разовьются серьезные отношения. Если не разовьются, то я их прекращу."

Вот ещё непонятность - "Почему я повторяю эту установку? Ведь мне не повезло с ней. Я папу не добилась. Что заставляет меня повторять оди и тот же сценарий, если я уже поняла его нелепость?" - можно почитать Ухтомского и сеченова (только все труды, а не выборочно чью-то статью о том как кто-то что то когда-то читал...). Это очень долго и язык сложный и нужны глубокие знания, хотя в принципе можно узнать что такое эта самая установка и от чего она повторяется. Это уже всё знает профессионал, и главное может помочь перестать применять эту установку (а не просто сидеть, всё понимать и снова делать по-старому). Но это не просто.

Есть и ещё одна нелогичность - вы спрашиваете - Где моя ошибка? А почему ошибка то одна? То есть вы думаете, что из 200 дней с мужчиной, вы ошиблись 1 раз и это привело вот к таким затянутым бессмысленным и напряженно-соперничающим отношениям? Жизнь человека, конечно можно упростить до схем типа мама+папа= ребёнок, но генетика показывает, что там и от хордовых и от одноклеточных есть, и всё это участвует в создании 1 живого и важного человечка. Так что это упрощение превращает природное волшебство в какую-то бессмысленную формулу. А уж сколько потом всего происходит во время беременности - и нехватка того, и переизбыток сего... А потом отношения с ребёнком...и потом сколько жизненных ситуаций, и вуаля, ей 39 и сложно выйти из однотипных отношений с мужчинами...Так что это упрощение - ни о чём.

Вы не пишите - были ли замужем? зато пишите, что "Некоторые из таких даже женились. Но не на мне.", а значит замуж вам всё-таки хочется, и сдаваться не стоит даже в таких сложностях.
Помните песенку - "Кто весел - тот смеётся!Кто хочет-тот добьётся! Кто ищет-тот всегда найдёт!" Вы уже ищите и уже хотите, осталось стать счастливой, а для этого нужен помощник. Много там причин и ошибок в течение отношений и их надо все вытащить на поверхность и убрать. Сложно это - сложно. Но главное, что возможно.

Можно найти ответ, но из вашего письма не понять - "Все остальные мужчины доступны. Почему же для меня они оказываются недоступными? Кого я на самом деле выбираю??" Вы не описываете конкретного человека, чтобы можно было понять КОГО вы выбрали, вы пишите в общем.. какой-то мужчина с какой-то неизвестной женщиной...Там ещё есть вопросы, в которых вы сами рассуждая отвечаете...но они тоже безликие - какой-то мужчина позвонит...

Из последней тирады отвечу только на один вопрос - "Что произойдет потом? " Потом после чего? После того как вы найдёте себе такого помощника, который вам сможет помочь? (ведь это не простая задача, как и всегда с людьми). После того, как вы найдёте себе такого человека, который сможет вам помочь, вы добьётесь того, что хотите. Хотите замуж, значит будете планомерно выходить замуж - работать над всеми своими проблемками и ошибками, подбираясь к решению главной: "Как стать счастливой и выйти замуж". Не просто констатировать причины, стараясь понять глобальный смысл повторений сценария вашей жизни, а изменяя жизнь. Свою. Делая себя счастливой с помощью знаний и навыков другого человека.
Хотите просто чтобы все мужчины стали доступными, а вы недоступной...можете поработать и на это..хотя это как-то счастья-то не добавляет. Главное в помощи - эта ваша активная борьба, и в письме она есть, а уж сможете ли вы перенести её в реальность - зависит от Вас.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Он очаровательный, великолепный, можно сказать идеальный, но… кажется, эмоционально недоступный. Так трудно поверить, что Ваш принц не идеален и с ним что-то не так. Хотите знать что именно? Вот 7 признаков того, что мужчина эмоционально недоступен.

1. Оправдания

Верным знаком того, что парень является эмоционально недоступным, являются его вечные оправдания по любому поводу. У него словно есть оправдания или объяснения всего, что он делает, если это хоть как-то, даже отдаленно касается каких-либо личных вещей, например персональной страницы на Фейсбуке. Если «у него нет времени», «он очень занят» или «все слишком сложно», но он не отпускает Вас, говоря, что «ему так хорошо с Вами» и «когда яс тобой все остальное не имеет значения», то Вы, мадам, попали на крючок как раз такого парня.

2 .Ну и где твой парень?

Другим признаком эмоциональной недоступности является то, что парень физически недоступен для Вас. Вы говорите чаще с его голосовой почтой, чем с ним самим? Получаете ответ на сообщение только через несколько часов или на следующий день? А может он и вовсе не отвечает? Если он кажется неуловимым, то, скорее всего, Вы попали в ловушку Мистера Недоступного. Его никак не разыскать, с ним никак не связаться, он пропадает на несколько дней или даже недель, не объясняя, чем же он таким «занят» и что за фокусы Гудини он тут Вам демонстрирует?! Узнаете в этом описании своего парня?

3. Человек-загадка

Вы встречаетесь уже несколько месяцем, но практически не знаете ничего о Вашей половинке? Если он не считает нужным рассказывать Вам о личных событиях своей жизни (его сестра только что родила ребенка), не желает говорить о будущем (особенно это касается долгосрочных целей), уклоняется от ответов и что-то скрывает от Вас, то он явно не заинтересован в том, чтобы быть рядом с Вами. Вдвойне плохо, если мужчина не хочет ввязываться в подробности Вашей личной жизни (например, не хочет идти на свадьбу Вашего друга). Если все это Вам хорошо знакомо, пора уносить ноги.

4. Я, Я и еще раз Я

Когда Вам, наконец, удается встретиться со своим кавалером, то, как правило, он решает, когда и куда Вы с ним идете. И давайте будем честны сами с собой, такие встречи обычно происходят лишь для того, чтобы он удовлетворил свои потребности. Конечно, после он может обнимать Вас и даже поболтать о чем-то, но он делает это лишь для того, чтобы убедиться, что он может и в будущем заказать Вашей любимой тайской еды и с легкостью набрать Ваш номер. Если он задает тон и темп Ваших отношений, и не хочет чтобы все продвигалось слишком быстро, Вы встречаетесь с человеком, который эмоционально не находится рядом с Вами.

5. Ни в чем не уверен

Парень, который является эмоционально недоступным, никогда не даст Вам окончательный ответ ни на один вопрос! Вы пытаетесь поговорить с ним на серьезные темы, а он старается держать язык за зубами, или, что еще хуже, отказываться обсуждать что-либо, оставляя Вам больше вопросов, чем ответов? Он часто отвечает «возможно» или «поговорим позже» на вопрос, на который нужно ответить всего лишь «Да» или «Нет»? Его расписание постоянно меняется, поэтому он не строит никаких планов, живет по принципу «живи сегодняшним днем» и приезжает домой поздно ночью? Такой парень эмоционально недоступен, и будет продолжать вешать Вам лапшу на уши. Не попадитесь ему на крючок!

6. Ловелас

Если Вы не единственная женщина в его жизни, это верный признак того, что мужчина находится в эмоционально недоступном состоянии. У него может быть одновременно и жена, и девушка, и «подруга с преимуществами». Если через месяц, после того, как Вы начали встречаться, на Фейсбуке его семейное положение обозначено, как «все сложно», «разведен», «живу в бывшей» или любой другой в этом роде, то, скорее всего, для Вас он эмоционально недоступен.

7. Зависимость

Многие эмоционально недоступные мужчины, как правило, жить не могут без интернета! Они предпочитают пользоваться электронной почтой, Фейсбуком, Твиттером, и другими соц сетями и любыми другими средствами связи, избегая телефонных разговоров! Это позволяет ему создать воображаемый электронный барьер между Вами и другими женщинами, с которым он хочет общаться. И если Вы узнаете подробности о его жизни из новостей на Фейсбуке, а не от него самого, то определенно пришло время пересмотреть отношение к Вашему союзу.

Иногда нам страшно начинать с кем-либо встречаться, но не стоит бояться попасть в лапы такого парня, ведь есть и другие! Тем более не стоит бояться прервать такие отношения, ведь, как только Вы поставите на этом точку, Вы увидите огромный новый мир мужчин вокруг себя! Теперь, когда Вы знаете все 7 признаков, Вы сможете сделать правильный выбор. Какие другие признаки могут помочь определить, является ли мужчина эмоционально недоступным?

Недоступные девушки привлекают тех мужчин, которые с детства были избалованы женским вниманием. Это связанно с тем, что они не видят больше азарта в предсказуемых победах. Им больше интересно, когда девушка отказывается от разных приглашений, к примеру, в кино, кафе или ресторан. Это очень удивляет мужчину, и он старается сделать все, чтобы завоевать ее внимание. А все начинается с того, что мужчина просто не может осознать, что девушка смогла ему отказать.

Нужно помнить, что ловеласы ухаживают не из серьезных побуждений, обычно так случается, что после того как он добивается девушки, она ему становится неинтересна.

Еще одной причиной того, почему мужчинам нравятся недоступные девушки, является то, что сами девушки отпугивают своим желанием поскорее выйти замуж. Конечно, мужчины знают, что женщины мечтают о собственном семейном очаге. Если девушка в начале отношений давит на мужчину тем, что она хочет белое платье, свадьбу, то вряд ли такие отношения будут долговечными. Это связанно с тем, что мужчина думает о том, что все происходит со временем и торопиться не стоит, тем более со свадьбой. Если девушка настаивает, то мужчина может в ней разочароваться. И его в дальнейшем станут интересовать те девушки, которые будут вести себя независимо и не хотеть замуж.

С независимым поведением девушки не каждый мужчина сможет справиться. Скорее всего, такие отношения будут обречены на провал.

Некоторые девушки стараются скрыть, что хотят замуж, но не у всех этополучается сделать. С другой стороны, если девушка вообще не говорит о свадьбе, мужчине это кажется странным и он начинает задаваться вопросом, почему она не хочет и не думает о замужестве. Он начинает потихоньку задумываться о том, нравится ли он ей? Мысли начинают угнетать молодого человека. Если он предлагает девушке выйти за него замуж и она отказывается, это означает, что она пока не готова к семейной жизни. Поэтому в дальнейшем он будет ее добиваться, пока она не согласится.

Каким мужчинам нравятся недоступные девушки

Недоступных любят те мужчины, которым по жизни встречались легкодоступные девушки, способные ради них на все. Не все мужчины готовы это оценить. К сожалению, мужчины любят тех женщин, которые их отталкивают. Если женщина каждый день говорит мужчине, что любит его, со временем мужчина перестает радоваться этим словам. Поэтому рекомендуется девушке оставаться загадкой для своего мужчины в любой ситуации.

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь – холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на "отмороженность", научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.

Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать. Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.

Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.

Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита – психика выключает "проблемную зону". Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим "спасателя", полагая, что сможет завоевать "льдинку". Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину? Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.

Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: "Стой, туда не ходи. Там плохо".

Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.

Тогда связь с недоступным партнером – отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.

Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь – условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.

Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.

Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина "об вас" так же будет решать свои задачи развития. Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.

Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.

Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – "самадуравиновата".

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.

Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.

Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть "полезной и нужной". Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.

Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.

Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить "справедливость" со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной – это попытка не брать ответственность за свою жизнь.

Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.

По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в "улучшение" жизни другого человека.

Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю остановиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.

Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.

Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.

Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.

Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это "про любовь".

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.

Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?

Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.

В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".

Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов : повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на свои хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.

Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги.