Почему они такие злые. Почему люди стали такие злые и жестокие

У людей, которые оставляют злобные комментарии в интернете, проблемы с самореализацией и самооценкой

Рассерженные пользователи, не стесняясь в выражениях, поливают грязью друг друга и героев статей, те наносят ответные удары. Порой кажется, что смысл комментариев - это тотальная критика, критика и еще раз критика.

- Чем можно объяснить злобные, полные негатива комментарии в интернете?

Объяснение, почему существуют плохие люди

Почему вы ищете благополучие своих детей по сравнению с детьми других? Поскольку они принадлежат к вашей «принадлежности», они являются частью вашего собственного блага, и вы ищете свое добро, а не других. Неправильно ли тогда действовать в первую очередь ради собственного блага, а не во благо другого? Нет, это неплохо, потому что это заставляет вас действовать и на благо других. Если бы закон был наоборот, и вы всегда выступали в качестве главной цели для блага другого, и только как средство для вашего собственного блага, между нами было бы очень плохо.

В первую очередь это связано со сложностью осознавания и предъявления агрессии в реальном мире, а также с проблемами с самореализацией, самооценкой. Шквал агрессивных посланий в интернете может говорить о том, что человеку сложно реализоваться в социуме в целом либо в каком-то отдельном направлении. Тогда он начинает завидовать чужому успеху, как, например, в случае с девушкой-моделью, которая уехала в Швецию. Сколько было отрицательных комментариев! Возможно, юноши оставляли их, поскольку у них было много переживаний, связанных с собственными отношениями с девушками либо с отсутствием отношений в принципе. Следовательно, чтобы не встречаться со своими переживаниями, парни начинают обесценивать девушек, особенно таких ярких, которые чего-то добиваются, к которым, возможно, сложно подойти и познакомиться. Если негативные комментарии оставляет девушка, возможно, это объясняется тем, что она не принимает собственный внешний вид, вес, рост, красоту, не удовлетворена своими успехами. Обесценивая других, люди часто пытаются сохранить собственный комфорт и сложившийся баланс. Чтобы не переживать чувство боли, разочарованности, смущения, стыда по поводу себя и своих успехов, легче всего уничтожить (хотя бы словесно) объект, рядом с которым испытываешь такие эмоции. Ну и в целом, гневные комментарии - это во многом «слив» агрессии, которая накопилась по жизни.

Это повлияло бы на наше выживание. Логично, чтобы искать добро другого, прежде всего, вы должны быть в порядке. Вот почему Иисус Христос сказал, что вы любите своего ближнего, как самого себя, если бы это было так, вы искали бы добро других так же, как и вы.

Уже было ясно, что проблема плохих заключается в искаженном восприятии и несбалансированной эмоциональной реакции. Плохие не чувствуют того же дискомфорта или той же нагрузки сознания, что хорошие чувствуют в плохих действиях. Это как если бы у них были эмоциональные очки, которые заставляли их смотреть по-другому. Таким образом, они не очень заботятся о боли других, потому что эта боль не вызывает у них боли, как это делают хорошие люди. Итак, теперь вопрос заключается в том, что заставляет этих людей воспринимать это другое восприятие?

- А чем плох, как вы его называете, «слив»?

На самом деле, такая возможность выплеснуть агрессию - это для человека хорошо, меньше болеть будет. Но только в том случае, если не затронуты другие люди. Причем здесь другие пользователи на форуме или люди, которые пишут статью? Они же просто попали под руку. Они вас не трогали. Поэтому хамский «слив» - это неприемлемо. Грамотный «слив» - это лупить грушу в тренажерном зале, яростно рассекать воду в бассейне, орать в лесу о том, как все достало, танцевать и петь под очень громкую музыку и т. д.

Что заставляет этих людей чувствовать боль и эмоциональное бремя, когда они поступают неправильно? Что это за «анестезировало» плохих парней эмоционально? В основном, образование и опыт, который они имеют на протяжении всей своей жизни. Вот почему в окрестностях, где дети долго живут на улице, много преступлений. Другой ответ заключается в том, что у них очень эгоистическая и амбициозная система убеждений, которая «обезболивает» их восприятие, чтобы не чувствовать себя плохо, когда они вредят их соседу.

Это может быть также из-за психической проблемы. Духовный ответ заключается в том, что человек подобен этому из-за греха, который он приносит как часть своей плотской природы и из-за отсутствия Бога в его жизни. Самое короткое и самое прямое решение быть хорошим человеком заключается в следующем: «Люби ближнего, как самого себя». Мне нравится писать о самосовершенствовании, самопомощи и любовных и межличностных отношениях.

Ну а хамский «слив»… Возьмем ту же банальную историю: мама первокурсницы рассказывает, что не может платить за обучение дочери. Почему она вызывает такой негатив? Это вопрос к человеку, который пишет гневный комментарий. Что с ним не так, что он «включается» и начинает гнобить этих родителей и эту девочку? Он сам поступил в вуз или не поступил? За него, может быть, не платили родители. И тогда он думает: за меня не платили, почему за кого-то пытаются это сделать? К сожалению, можно только догадываться о том, на что на самом деле злились негодующие комментаторы в этом случае. Есть и еще один момент. Часто люди очень злятся, когда в каких-то темах сталкиваются со страхом собственной беспомощности и уязвимости. Например, вы видите новость о том, что дети в Африке голодают. Это очень сильно затрагивает какие-то ваши внутренние переживания, но вы не можете в корне изменить ситуацию. И чтобы не сталкиваться с этой болью (о том, что помочь невозможно, о том, что будет с вашими детьми, о том, что сами в детстве недоедали и т. д.), вы начинаете злиться: «Зачем показывать эти новости? Всегда эта Африка, эти дети голодающие!»

Мое желание состоит в том, чтобы вы были бронированным человеком, что вы чувствуете силу быть в своей жизни, с непоколебимой самооценкой, с сильной уверенностью в себе, с эмоциональным контролем, счастливым во всех областях вашей жизни, всегда с головой, без лишних опасений и нелепости. Что это связано с плохими людьми? Потому что все мы по закону объясняем, проблема начинается, когда мы не рассматриваем добро другого как вклад в наше собственное благо, или когда мы не считаем зло другого вкладом в наше собственное зло.

Например, если вы спуститесь по улице, управляющей автомобилем, и вы увидите несчастный случай, когда неизвестный мотоциклист остановился, обращаясь к машине скорой помощи, может быть, вы пройдете мимо, увидите его и пожалеете о нем, но вы продолжите свой путь. Но что произойдет, если вы увидите, что мотоциклист - ваш отец или ваш сын? Уверяю вас, что даже если вы увидите, что есть 10 машин скорой помощи, которые ухаживают за ним, вы можете помочь ему. Потому что что-то в вашем уме говорит вам, что помогать незнакомцу не вносит большой вклад в ваше собственное благо, или зло его не вносит большой вклад в ваше собственное зло, чтобы помочь ему.

- Почему очень много негатива в комментариях часто вызывают тексты об элитных заведениях?

На мой взгляд, первая причина того, что человек негативно реагирует на это, - такие заведения часто сталкивают нас с необходимостью понимать, что наши возможности ограничены, что есть люди гораздо успешнее нас, что не все в нашей жизни складывается так красиво, как мечталось. Вторая возможная причина - разочарование в сказке. Многие из нас верят в волшебные вещи: чаи для похудения, таблетки, которые спасают от алкоголизма… Поэтому многие изначально реагируют на элитные вещи, рассчитывая, что в них будет что-то волшебное. Разочаровавшись один, два, три раза, начинают обесценивать, хамить по поводу всех остальных таких заведений. Мне кажется, важно не предъявлять к ним какие-то невероятные требования. Элитные и элитные. Что-то лучше, что-то вкуснее, что-то дороже, что-то интереснее, но не волшебное.

Но, если вы видите, что он ваш отец, это заставит вас почувствовать боль, которая наносит вред вашему собственному благу, и чтобы избежать такой боли, вам нужно спуститься и помочь ему. Эмоции также служат этой цели. Что произойдет, если вы пройдете, вы увидите, что ваш отец был перегружен, и вы разумно решаете не придавать значения и следовать своему пути? Случится так, что ваши эмоции не оставят вас в покое, вы начнете испытывать жалкие чувства, которые заставят вас вернуться и помочь вам. Когда вы действуете ради собственного блага, и эти чувства заставляют вас чувствовать себя плохо, вы должны действовать таким образом, чтобы вы избегали таких чувств, которые причиняли вам боль, потому что закон, который управляет вами, - это искать свое добро и избегать собственного зла.

Почему люди так активно оставляют злобные комментарии именно в интернете, тогда как в реальной жизни большинство из них ведет себя иначе?

Тут есть несколько моментов. Часто современным людям сложно общаться в живую. В реальности смущаются, боятся, не знают, как подойти, познакомиться. И парни, и девушки. А энергия-то есть, и отыгрывать ее начинают в виртуальном пространстве, ведь там все безнаказанно. Вы можете повесить любую картинку, выйти под любым именем, написать про себя все что угодно. Поиграться в это. В детстве мальчики играют в кораблики, машинки, девочки - в куклы. А тут люди выросли, но они чего-то еще не могут в жизни и начинают в это играть. Например, в то, что я сильный, смелый парень, могу женщине сразу сказать какие-то агрессивные вещи. А на самом деле это очень тихий мальчик в очках, который никому слова обидного не может сказать. И мама строит его постоянно, кричит, а он ей ничего не может ответить, зато выходит в виртуальный мир и там кого-то просто посылает. И, повторюсь, это все безнаказанно. Даже если ему дадут ответ на комментарии, все равно он может в любой момент прекратить это действие: выключить компьютер, не заходить на сайт.

Истина заключается в том, что вы не ищете блага подавленного, если не своего собственного блага, поэтому, если ваш отец низок, но если вы незнакомец, вы продолжаете, потому что благо вашего отца вносит свой вклад в ваше собственное благо, а зло его к своему собственному злу, которого не бывает с незнакомцем. Если вы действительно ищете благо бегуна, а не своего, неважно, будет ли он незнакомцем или вашим отцом, вы будете действовать одинаково. Итак, в вашем сознании есть что-то, что активирует ваши эмоции, чтобы чувствовать себя хорошо или плохо, а затем вы действуете так, чтобы искать свое добро и избегать своего собственного зла.

И женщины, и мужчины часто заводятся, когда затрагивают их ценности. Например, у женщин на форумах есть такие страницы вроде «Мамочки», «Семейство». Каждая женщина, которая воспитывает детей, несет какой-то свой постулат, как знамя: малышей нужно воспитывать так-то и так-то! И часто в этом схлестываются, если мнения не сходятся, чтобы доказать свою правоту и свою правильность. Возможно, при этом затрагивается какой-то пласт неуверенности в том, что она реально хорошая мама. Поэтому так яростно, гневно хочется доказывать свою правоту.

Что произойдет, если вы увидите, что незнакомец перегружен и почувствует большую эмоциональную боль, больше, чем вы чувствовали бы, был ли он вашим отцом? Ну, так будет, что ты сразу же спустишься, чтобы помочь ему. Потому что ваши эмоции заставляют вас чувствовать себя плохо и отменить их, вы должны помочь ему. Это как когда у вас раскаяние в совести. Что-то заставляет вас действовать или не действовать определенным образом. Итак, ключ ко всему относится к восприятию. Люди воспринимают вещи по-разному, а у плохих людей есть проблема с их восприятием.

на фото Надежда Агеева

- Если человек сталкивается с оскорблением в интернете, как ему на это правильно реагировать?

Это, конечно, проблема. Потому что если человек просто хочет выплеснуть все, что накопилось, никакие рациональные доводы его не смогут остановить. Никакие ответы не помогут. Очень важно людям, которые хотят ответить на агрессивные послания, попытаться продифференцировать их: это агрессия по существу (не сошлись в ценностях, смыслах), или человек просто «сливает»? Если первое, то можно попробовать что-то ответить, пояснить, что имел в виду, - в общем, вступить в жаркий, но интересный обоим диалог. Но если второе, то смысла отвечать нет никакого. Потому что это может быть нескончаемым делом. Если человек хочет «слить», то все, что вы говорите в ответ, призываете к разуму, к чувствам, - это не имеет никакой силы. И еще один момент. Тут важно понять, что негативный комментарий - это не всегда про смысл или героя статьи, часто это все про самого комментатора. Это, возможно, его больная тема. Человек может вас просто не видеть и не слышать. Он нашел что-то, зацепился за это и идет, как бык на красную тряпку. Конечно, неприятно, что место, которое он выбрал для своего «слива», - это ваши слова. Но разве в данном случае это про вас? Да ни капельки. Поэтому чего париться?

Потому что вы не воспринимаете такие вещи, как он. Тогда мы можем сказать, что у плохих людей есть искаженное восприятие того, насколько хороши или плохи они могут достичь с добром или злом других. Вы бы убили столько людей, сколько убили Гитлера? Если вы нормальный человек, вы бы сказали «нет», но если бы вы были человеком, который воспринимал то, что воспринимал Гитлер, возможно, вы это сделаете. Почему бы и нет? Если бы он почувствовал эмоциональную боль или бремя сознания, как в вашем случае, он бы этого не сделал.

И снова ключ находится в восприятии. После всего, что было сказано выше, проблема плохого заключается в их восприятии. Они не испытывают такой же боли, когда убивают; для них зло других людей не способствует их собственному злу, поэтому они наносят им вред, а польза других людей не способствует их собственной пользе, поэтому они им не помогают. Кто изобретает ложь, чтобы нанести ущерб репутации человека, состоит в том, что он не чувствует эмоциональной боли, которая возникает у обычного человека, чтобы знать, что разрушает его соседа.

На протяжении нашей жизни мы хотя бы раз встречались с человеком, который, по нашему мнению, был жесток, зол и решительно нам отвратителен.

Если ваше прошлое хоть в чем-то и схоже с прошлым других людей, вас скорее всего дразнили, о вас распускали сплетни, на вас кричали, унижали, загоняли в угол, запугивали и несправедливо наказывали – и ваша реакция, наверно, была такой: «ЗА ЧТО?»

Кто не помогает кому-то, кто в этом нуждается, состоит в том, что они не понимают, что благо того, кто нуждается в этом, способствует их собственной пользе. Если вы очень щедрый человек, ваше восприятие заставляет вас чувствовать себя много хорошего, помогая другим, поэтому вы это делаете, потому что это способствует вашей собственной пользе. На этой неделе, в тот же день, произошли две вещи с людьми, очень близкими мне.

Утром к женщине с грустной историей подошла молодая леди, появилась возможность сделать благотворительную акцию и дать легкие деньги. У бабушки никогда не было больших сумм денег, и в первый раз в жизни у нее была заполненная учетная запись - она только что продала ей только недвижимость.

Почему люди озлоблены друг на друга? Почему некоторым даже нравится быть стервозными и ядовитыми? Вы, как и большинство людей, ответите что-то по типу «…потому что они плохие люди», «…потому что они психопаты/социопаты», «…они злые», «…ну, вот такие они, что поделаешь!»

Да, подобные ответы вполне себе нормальные и распространенные, тем не менее этот взгляд на вещи очень узок. Эти ответы наивны, и пора бы уже получше разобраться, почему «плохие люди плохи».

Во второй половине дня друг позвонил мне с просьбой о помощи, потому что он разбился на машине. Он стоял в очереди на светофоре, кто-то хлопнул позади него и прижал машину к передней. Человек сбежал в тот же момент, оставив две машины разбитыми, и один ребенок получил ранения.

Дама была немой, жадной, безответственной и нечувствительной. Подлецы, ну, они ублюдки, но они мошенники - вот что они делают, и они почти заслуживают поздравлений от своего мастерства и использования жадности других. Парень, который ударил и убежал, это ублюдок худшего рода. У меня даже были ярость и батарея.

Почему нам нравится быть обиженными?

Вы разговариваете с кем-то, вы сказали что-то откровенно обидное, и ваш собеседник на вас обижается. Он угрожающе приподнимается и говорит: «Знаешь, кое-что я о тебе узнал. Ты – настоящий ублюдок, и тебе плевать на всех кроме себя. Неудивительно, что у тебя почти нет друзей». А потом он быстро смывается.

Мы смущены, и мы делаем все возможное

Мы делаем информационные бюллетени, мы платим семинары и лебедки, отправляемся в больницу, проклинаем, боремся, и мы нервничаем еще несколько дней, мы находим себя виновными, и мы следуем до следующего дерьма. Люди плохие, мир отстой, а самое лучшее. Еще один способ увидеть: с первого вздоха в этом мире мы непреднамеренно участвуем в миссии, чтобы избежать боли, неудовлетворенности, неуверенности и страданий, а также добиваться удовлетворения, комфорта, безопасности и некоторого уровня радости. Без исключения, все время, со всем, что мы делаем.

Какова ваша реакция?

Полный праведного гнева, вы можете подскочить и начать опровергать все нападки, нанося ответный удар. Ну, или вы продолжите дальше сидеть, размышляя, что же такого вы сказали, пока печаль-тоска будет медленно вас пожирать. «Как он мог так со мной поступить?», «Что, черт возьми, я наделал?». Вы можете и дальше вариться в своей ненависти, проклиная все вокруг.

И мы делаем все возможное для этого, хотя иногда наши лучшие результаты довольно плохие. Другим также нужна помощь. Зло не является чем-то, что присуще людям, точно так же, как грипп не свойственен пациенту. Мы жертвы не совсем друг друга или агенты зла, а наша собственная неспособность, наша нервозность, невежество, гордость, лень, ревность, беспокойство, гнев, грусть, депрессия.

Да, но папа, почему люди?

Указанное зло похоже на косвенный и реляционный вид, что висит в воздухе и оседает, как только появляется шанс. Который включает в себя слишком часто, нечестие людей. Потому что легко быть средним, это часто самая спонтанная, самая инстинктивная реакция.

Две эти реакции достаточно распространены, я сам вел себя подобным образом в прошлом. Ответ на злость другого человека нарушает наше душевное спокойствие… но, знаете, что я вам скажу? Нам нравится быть возмущенными. Нам нравится быть опьяненными гневом.

Когда мы чувствуем себя несправедливо обиженными, мы тут же награждаем себя титулом «жертвы», и не только, - мы также испытываем чувство собственного превосходства. Как часто в прошлом вы злились на «отвратительного человека» с твердым убеждением, что «я-то намного лучше». Думается мне, частенько. Но не волнуйтесь, это нормально. Мы все так делаем.

В вашем возрасте вы все еще не понимаете красоты и удовольствия за поцелуем на желаемом рту, общались и наслаждались. Это нормально, это не жизненный опыт, который вам знаком. Это неизвестное вам, выражение вашего непонимания. Ваш «вырожденный ковчег» - это немного генезис зла, конкретное проявление, которое в глубине нас дремлет ужасно злым монстром. И все же, это заставляет вас смеяться, и это очень хорошо.

Не останавливайтесь на французах в шесть, мы все были там, не волнуйтесь. В вашем возрасте отец падал гусеницами в волосы девочек в школе, и он тоже был очень забавным. Однако более тревожным является то, когда «гигантский ковчег» относится к другим и к повторению.

Дело в том, что гнев похож на наркотик, и не только потому что он дает нам ложное ощущение того, что мы якобы лучше, краше, правильнее, справедливее. Вдобавок к этому он создает иллюзию разграничения между нами и миром (иначе говоря, укрепляет наше эго). Из-за этого мы не можем взглянуть сквозь пелену недостойного поведения – из-за нашего нежелания избавиться от гнева.

Но папа, почему смешно быть злым?

Вы - песня о любви, которая вызывает это. Для других это разница - цвет кожи, язык, религия, размер, вес, богатство и т.д. К сожалению, это все, к чему. Вот почему люди скупы, потому что, к сожалению, у них не всегда есть время, чтобы открывать других, прежде чем действовать и выражать себя. Потому что это только заставляет вас смеяться над человеком, который является средним, и теми, кто его поддерживает. Когда есть жертва, или пренебрегаемая, или оставленная позади, это не может быть шуткой, даже если Питер МакЛауд будет кричать противоположное между двумя вынужденными смехами.

После того как, мы полностью готовы отпустить свой гнев и все его прелести, мы сможем по-настоящему понять, почему люди такие нехорошие. Это осознание будет для вас бесконечно полезным.

Как сорвать маску напускной жестокости?

Когда мы обвиняем во всех смертных грехах плохих и жестоких людей, мы лишаем их всех человеческих качеств. Да, вы скажете, что существуют психопаты и социопаты, у которых вообще нет сочувствия и раскаяния. Но эти люди (которые кстати составляют очень низкий процент населения) тоже не роботы. На самом деле, было доказано, что они тоже страдают от чувства одиночества, обиды, разочарования, депрессии (и это многое объясняет). Было также доказано, что психопаты могут даже проявлять сочувствие, когда захотят.

Я убежден, что не все «плохие» люди, которые нам встречаются обязательно психопаты или социопаты, на самом деле они глубоко ранены. А у нас нет времени разбираться в их чувствах, потому что они нам отвратительны (и потому что, давайте признаем, нас самих глубоко ранили).

Мы извергаем отговорки вроде «Ну и что? Мы все страдальцы, но это вообще не оправдание», и тем самым мы укрепляем уверенность в своей правоте и продолжаем мучить себя.

Однако, если вы желаете взять ответственность за себя, свою жизнь и свое счастье, вам необходимо запомнить одну вещь:

Все жестокие, злые, грубые люди именно такие, потому что им больно.

Если Вы хотите заглянуть за завесу этой показной жестокости, вам надо понять «что болит». Возможно, придется покопаться в его прошлом, поговорить с друзьями, коллегами, чтобы узнать, почему он так себя ведет. Ну, или просто гадать.

Неважно, какой подход вы выберите, вы обязательно узнаете кое-что удивительное: их поведение обусловлено болью.

Возможно, дело в семейных ссорах, проблемах на работе, разрыве или разводе, трагедии или в чем-то более размытом типа депрессии, страхе провала, страхе отторжения, в низкой самооценке, переживаниях, когда человек не может справиться с этой болью, он направляет ее на других. И таким образом боль уравнивается, приумножаясь.

Но в ваших силах прервать этот круг боли и предотвратить его вмешательство в ваши мысли, чувства, жизнь. Самое главное – это научиться видеть все эти механизмы в собственной голове и как следствие - по-настоящему понимать человека.

В следующий раз, когда кто-то будет к вам плохо относиться, не торопитесь. Прочувствуйте все негативные эмоции, а потом отпустите их. Спросите себя «Какую боль испытывает этот человек, что заставляет его так поступать?» Затем откройте себя для прощения и понимания, ведь все ментальные паттерны, что привели к такому поведению с его стороны, есть или были и в вас. И единственная причина, по которой их у вас может не быть - это или идеальное детство и взросление или