الابن الأكبر يشعر بالغيرة من الأصغر. الطفل الأكبر يغار من المولود فماذا يفعل وكيف يتصرف الوالدان؟ كيفية التعامل مع الغيرة

تعتبر ولادة الطفل الأصغر حدثًا ممتعًا للغاية للوالدين. ومع ذلك ، يمكن لهذه السعادة أن تلقي بظلالها على غيرة الطفل الأكبر سنًا من المولود الجديد. بالنسبة للمواليد البكر ، فإن وجود فرد جديد في الأسرة يمثل ضغطًا كبيرًا. بعد كل شيء ، سيُجبر الطفل الآن على مشاركة حب أقرب الناس - الوالدين مع أخ أو أخت أصغر.

لم يعد هو مركز الكون. لذلك ، يجب على الآباء الاستجابة بشكل صحيح لمظاهر الغيرة والتعاطف مع مشاعر الابن أو الابنة البالغة. يجب على الكبار مساعدة الطفل على التخلص من القلق.

عوامل تثير الغيرة لدى الطفل الأكبر سنًا تجاه المولود الجديد

• يكرس الآباء كل وقت فراغهم لرعاية المولود الجديد ، ولا يولون اهتمامًا خاصًا لكبار السن. الأقارب والأصدقاء أيضًا يضيفون الوقود إلى النار ، الذين يعجبون بالطفل ولا يلاحظون أن المسن يحتاج أيضًا إلى الدعم والرعاية.
• أخطاء الوالدين: يتم إرسال الطفل الأكبر للعيش مع جده ، أو نقله إلى سرير آخر ، إلى غرفة أخرى. يتصور الطفل الأكبر سنًا هذا بشكل مؤلم بشكل خاص إذا كان ينام سابقًا مع والديه في نفس السرير. في هذه الحالة ، يجب نقل المسن إلى غرفة منفصلة أو سرير أثناء الحمل. خلاف ذلك ، فإن هذا الحدث السلبي بالنسبة له سيرتبط حصريًا بظهور أخ أو أخت في المنزل.
• اختلاف العمر صغير أو كبير جدًا. إذا كان الطفل لم يبلغ من العمر 3 سنوات بعد ، فهو مرتبط جدًا بالأم. وظهور الأخ الأصغر بالنسبة له هو نوع من الخيانة لأقرب شخص - والدته.
  إذا كان الطفل بالفعل في سن المدرسة ، فإنه معتاد على حقيقة أن كل اهتمام الوالدين والأقارب يذهب إليه فقط. وعندما يجب مشاركة حب الأحباء ، يكون الأمر غير عادي وصعب للغاية. لا يمكن تجنب المشاعر السلبية.
• الأطفال من نفس الجنس. غالبًا ما تكون المنافسة بين الأطفال من نفس الجنس أقوى. أيضًا ، قد يكون التنافس على اهتمام الوالدين أكثر وضوحًا إذا كان الطفل الأكبر صبيا.
• تغيير الروتين اليومي وقواعد السلوك في المنزل. إذا كان الطفل الأكبر سناً قد عاش في وقت سابق وفقًا للجدول الزمني الذي وضعه الوالدان ، فإن الجميع الآن يدور حول الطفل. عليك أن تنام عندما يفعل الطفل ذلك. لم يعد الصراخ والجري حول المنزل ممكنًا. في الليل ، ليس من الممكن دائمًا النوم بشكل كامل بسبب صراخ الشباب.

يمكن أن تظهر علامات الغيرة لدى الأطفال الأكبر سنًا بأشكال مختلفة. على سبيل المثال ، يقترح أحد الأطفال ترك أخيه الأصغر أو أخته في الشارع في عربة أطفال أو إرساله للعيش مع جدته أو جده. قد تكون هناك أيضًا التغييرات التالية في السلوك:

• الطفل يلعب الطفل. يتطلب مصاصة أو زجاجة أو ثدي أو يطلب التأرجح على الذراعين مثل الأطفال حديثي الولادة.
• فقدان المهارات المكتسبة سابقًا. يمكن لطفل ما قبل المدرسة أن يبدأ في الكتابة في سرواله ، ويطلب إطعامه من الملعقة ، ويطلب لبسه ، إلخ.
• سلوك مضطرب. يعاني الطفل من نوبات الغضب لأدنى سبب ، ولا ينام جيدًا ، وهو متقلب.
• ظهور المخاوف. إذا نام الطفل وحده ، فهو الآن يقول: خائف. يظهر الخوف من الظلام.
• ظهور الاضطرابات النفسية الجسدية. قد يبدأ الطفل في التلعثم ، تظهر القراد. أو هناك عدوى فيروسية حادة متكررة في الجهاز التنفسي وآلام في البطن واضطرابات أخرى.
• يلعب الطفل دور مربية. يحاول الأكبر تصوير الأخ أو الأخت المثاليين ، ويهتم بالطفل لفترة طويلة ، ولكن تنشأ انتهاكات من النقاط 1-5.

سيحاول الطفل الأكبر سنًا ، مع ظهور أخ أو أخت أصغر ، بكل الطرق الممكنة جذب انتباه الوالدين. غالبًا ما يكون لهذه الأساليب لون سلبي في عيون البالغين. إذا تظاهر الطفل الأكبر سنًا بأنه طفل ، العب معه قليلاً: قماط ، تأرجح على الذراعين. لا تفعل ذلك أكثر من 15 دقيقة في اليوم. سيجعل هذا الطفل يشعر بالحماية والحب أكثر.

إذا استمرت "مسرحية المولود الجديد" وفقدان المهارات المكتسبة سابقًا لأكثر من شهرين ، فأنت بحاجة ماسة للذهاب مع الطفل الأكبر سنًا لاستشارة طبيب نفساني. لأن هذا السلوك محفوف بالمضاعفات. قد يكون العلاج من قبل طبيب أعصاب أو طبيب نفسي ضروريًا.

لتقليل الضغط على الطفل الأكبر سنًا ، يجب أن يكون مستعدًا لولادة طفل أصغر سنًا حتى أثناء الحمل. أخبر الطفل الأكبر أنه سيكون له قريبًا أخ أو أخت. معه (معها) يمكنك لعب الكرة أو السيارات أو الدمى أو ركوب الدراجة أو السكوتر. ومع ذلك ، هذا يستغرق وقتا. في البداية ، لا يعرف الطفل كيف يفعل أي شيء. فقط الرضاعة الطبيعية (الزجاجة) ، والصراخ ، وتلويث الحفاضات والحفاضات. لذلك ، ستخصص الأم الكثير من الوقت لرعاية الطفل. أخبر الأكبر سنًا أنك ستكون ممتنًا إذا كان بإمكان ابنك / ابنتك مساعدتك في رعاية الطفل الأصغر.

اطلب المساعدة من أحد كبار السن عند الاستعداد للذهاب إلى المستشفى. حذر الطفل من أنك لن تكون في المنزل لعدة أيام ، وبعد ذلك ستأتي مع أخيك الصغير أو أختك الصغيرة. توافق على الاتصال في أيام غيابك. هذا سيجعل الطفل أقل وحيدا.

اطلب من طفلك أن يرسم شيئًا لأخيه أو أخته الأصغر. لا تحتاج إلى إرسال طفلك لزيارة جدتك أو جدك أثناء وجودك في المستشفى. دعه يقابلك مع مولود جديد من المستشفى. سيسهل ذلك عليه قبول أخ أو أخت.

قبل الولادة ، كلفي الطفل ببعض مسؤولياتك. على سبيل المثال ، نفض الغبار أو سقي الزهور أو إطعام الأسماك في الحوض. لذلك سوف يفهم أن لديه مهمة مسؤولة وسيشعر بالحاجة.

إذا قام الوالدان بإعداد الطفل الأكبر مسبقًا لولادة الأصغر ، فإن الغيرة من جانب البكر ستكون أقل وضوحًا. ومع ذلك ، هذا لا يعني أن الابن أو الابنة البكر لن يشعر بالغيرة من المولود على الإطلاق.

يشعر جميع الأطفال بالغيرة من بعضهم البعض ولا بأس بذلك. يمكن ببساطة التعبير عن الغيرة بدرجات متفاوتة. لتجنب ظهور مظهر من مظاهر الغيرة الشديدة على طفل أكبر سنًا أو لتقليله ، استخدم نصائحنا:

1. بادئ ذي بدء ، يجب إخبار الطفل الأكبر ألا يخفي عواطفه. دعه يعبر عن مشاعره السلبية: الغضب ، الخوف ، الاستياء ، العجز ، الحسد ، مشاعر العداء ، الدونية. يجب أن تفهم هذا. من الضروري أيضًا تحديد قاعدة لكبار السن: لا تضرب المولود أو تصرخ عليه تحت أي ظرف من الظروف.
2. لا تجبر ابنك أو ابنتك على اللعب مع الطفل. دعه يأخذ زمام المبادرة ويلعب مع أخته (أخيه) متى شاء.
3. إشراك الطفل الأكبر سنًا في رعاية المولود الجديد. على سبيل المثال ، اطلب إحضار حفاض أو زجاجة أو حفاض. ومع ذلك ، لا ينبغي أن تكون المساعدة من أحد كبار السن مفرطة. دعه يقضي وقتًا في أعماله الخاصة: الألعاب ومشاهدة الرسوم المتحركة والدردشة مع الأصدقاء وما إلى ذلك. ليس من الضروري أن تسأل الطفل بطريقة منظمة: "تعال ، أحضر حفاضة هنا بسرعة." يجب التعبير عن طلباتك بنبرة لطيفة: "ساعد أمي ، من فضلك أحضر حفاضًا." وتأكد ، عندما يلبي الطفل الطلب ، امدحه واشكره ("أحسنت ، شكرًا").
4. إذا اشتريت شيئًا لطفل ، فقم بالشراء لطفل أكبر سنًا. أو حدد يومًا يمكنك فيه التسوق مع طفلك الأكبر وإجراء عمليات شراء له (لها) فقط. سيكون من الجيد أيضًا اصطحاب الطفل الأكبر سنًا إلى حديقة الحيوان أو السيرك أو أي وسيلة ترفيه أخرى. في الوقت نفسه ، من الأفضل ترك الأصغر في المنزل مع جده أو جدته.
5. لا تمنع الطفل الأول من استخدام ألعاب الطفل الأصغر. على الرغم من حقيقة أنه من وجهة نظر البالغين ، فإن لعب المسنين مع الخشخيشات يبدو سخيفًا.
6. تجنب عند التواصل مع كبار السن عبارات: "هو صغير وأنت بالغ ، لماذا تحتاجه ... (لعب ، ملابس ، زجاجة ، حلمة)؟" أو على سبيل المثال: "إنه صغير ، وعليك أن تستسلم دائمًا بصفتك كبير السن". بهذه الطريقة ، ستزيد فقط من الشعور بالغيرة. سيحتج الشيخ أكثر.
7. لا تتراجع عن طقوس كبار السن المفضلة. على سبيل المثال ، اللعب مع أمي ، قراءة القصص الخيالية. حاول ألا تغفل البكر.
8. لا تجعل الصغير قدوة لكبار السن بطريقة تهينه. على سبيل المثال ، لا يمكنك أن تقول للطفل البكر: "انظر كيف يأكل الطفل جيدًا ، وليس مثلك. إن إطعامك مشكلة كاملة ". من الضروري التعبير عن المقارنة بطريقة تمدح فيها الأكبر وتشجعه. على سبيل المثال ، "انظر ، الطفل لا يعرف بعد كيف يأكل بمفرده ، لكنك بالفعل كبير (كبير). أظهر لأختك (أخيك) كيف تأكل ".

تتمثل المهمة الرئيسية للوالدين بعد ظهور المولود الجديد في المنزل في مساعدة الطفل الأكبر سنًا على التعامل مع مشاعره وعواطفه وتعلم التغلب على الحالة السلبية. لا داعي لتأنيب البكر لتعبيره عن الغيرة. لذلك لن تؤدي إلا إلى تفاقم المعاناة الداخلية للطفل. كن صبورا. انتبه تمامًا لطفلك الأكبر. الحمد له عندما يستحق ذلك. بعد مرور بعض الوقت ، يكبر الأطفال ويبدأون في اللعب معًا. إذا وزع الآباء جزءًا من الحب بين الأطفال بالتساوي ، فستكون هناك أسباب أقل بكثير للغيرة الطفولية.

القليل من الغيرة بين الأطفال أمر طبيعي ، ولا ينبغي التركيز عليه ولا ينبغي إنفاق قوة خاصة لمنعه. غالبًا لا يدرك الآباء أن القلق المفرط بشأن هذا يجعلهم يتصرفون بطريقة تؤدي إلى زيادة الغيرة نتيجة لذلك. على سبيل المثال ، تحاول الأم تقطيع الكعكة إلى نفس القطع تمامًا حتى لا تسبب مظهرًا مشبوهًا من الأطفال - هل أعطوا شخصًا أكثر. ولكن بعد ذلك ينظر الأطفال إلى الأم باهتمام أكبر في هذا الوقت. وكلما حاولنا تجنب الاستياء المحتمل ، كلما أصبح الأطفال أكثر حساسية.
أفضل ما يمكنك فعله للتخلص من الغيرة هو عدم القلق بشأنها. يشعر معظم الأطفال بالغيرة في بعض الأحيان ؛ لكن إذا لم ينتبهوا إليه ، فإنهم يتوقفون عن فعل ذلك بأنفسهم.

الغيرة على المولود الجديد

لقد كتب الكثير عن غيرة الطفل الأكبر "المخلوع". في البداية ، كما يشرحان ، بينما هو الأصغر ، يمتلك نصيب الأسد من اهتمام والديه. وفجأة يأخذ زائر جديد هذا الامتياز منه ، فتنشأ عنه الغيرة. بالطبع ، يشعر الكثير من الأطفال الأكبر سنًا بهذا الشعور تجاه الطفل الجديد ؛ ولكن لا يترتب على ذلك وجوب كل من الأولاد.
الشيء الرئيسي هو عدم البقاء في حالة تأهب دائمًا ، مع ملاحظة جميع أعراض الغيرة. إذا كانوا موجودين ، فهذا طبيعي ولا داعي لدق ناقوس الخطر بسبب ذلك. يجب على الآباء ألا يخطئوا في بذل جهود كبيرة لتهدئة غيرة الطفل الأكبر سناً ، على سبيل المثال ، للاستسلام لمطالبه عندما يكونون حاملين طفلًا صغيرًا ، أو التسرع في الاستغناء عنه عندما ينتظر الاهتمام ؛ هذا فقط يزيد من مضايقات كبار السن. لا تترددي في إظهار مشاعرك لمولود جديد ، ولا تشعري أنه يجب عليك بالتأكيد احتضان طفل أكبر سنًا عندما تعانقين طفلاً.
يمكن للوالدين مساعدة الطفل الأكبر سنًا على تطوير موقف إيجابي تجاه الطفل الأصغر من خلال منحه أقصى فرصة لرعاية الطفل الصغير من خلال طلب المساعدة. يشعر الأطفال بطبيعة الحال بعجز الطفل الصغير ، وهذا يجعلهم يشعرون بأنهم حماة ، لذلك لديهم الرغبة في فعل شيء من أجله. يمكن للطفل الصغير أن يوفر زجاجة ، أو إحضار حفاضات ، أو حتى المساعدة في إطعام الصغار وملابسهم. وإذا طلبت حمل طفلك ، فاجلسه على الأرضية المغطاة بالسجاد لضمان سلامته.
لحسن الحظ ، ينام الطفل في الغالب في الأشهر الأولى من حياته ، وبصرف النظر عن الرعاية الجسدية البحتة ، فهو لا يحتاج إلى اهتمامنا. لذلك ، أعطِ معظمها للكبار ، حتى يعتاد بمساعدتنا تدريجيًا مشاركتها مع الطفل الأصغر.
إذا احتاج الطفل الأكبر سنًا إلى الانتقال إلى سرير كبير من أجل توفير سرير لسرير صغير ، فمن الأفضل القيام بذلك قبل بضعة أشهر ، وإلا سيشعر أن الطفل قد أجبره على الخروج من مكانه. وأيضًا إذا كان عليه أن يبدأ بالذهاب إلى الحضانة ، فأرسله هناك مقدمًا ، قبل شهرين ، حتى لا يعتقد أنه فقد منزله بسبب الطفل الصغير.
حتى لا يتدخل المسن معك أثناء الرضاعة ولديه ما يفعله ، احتفظ ببعض الألعاب بالقرب منك. إحدى الأمهات للعديد من الأطفال الصغار تقرأ للكبار في هذا الوقت. وقبل أن تجلس مع الطفل ، تقول لهم: "خذوا ألعابكم وكتبكم - الآن سنجلس معًا". بالطبع ، إذا كان هناك أطفال أكبر سنًا في الجوار ، يمكنك أن تطلب منهم اللعب مع الصغار في الوقت الحالي ؛ ثم يمكنك الاستمتاع بالوحدة مع الطفل.
في كثير من الأحيان ، يتفاعل الطفل مع مظهر الطفل بالقول إنه يريد أيضًا أن يكون صغيرًا. كما أنه يطلب زجاجة ولهاية ويتصرف مثل الأطفال. لكن مثل هذا التراجع المؤقت ليس مصدر قلق. يمكن للوالدين أن يبدوا روح الدعابة إلى حد ما بشأن هذه الرغبة الطفولية ، بينما يسلطون الضوء في نفس الوقت على فوائد الطفل البالغ. إذا أراد أن يشرب من الزجاجة لفترة فليشرب ؛ لفترة طويلة لا يريد. سيرى أن اللبن يتدفق ببطء شديد وأن المص من الزجاجة ليس ممتعًا على الإطلاق كما كان يعتقد. أما اللهاية التي تفسد الأسنان مع الاستعمال المطول فالأفضل أن يأخذها فقط عندما ينام. وعندما ينام ، يمكنك إخراجها من فمه ، وتشرح له أولاً سبب قيامنا بذلك.
في بعض الأحيان ، قد يظهر الطفل الأكبر سناً الغيرة مع عناق مريب يجعل الرضيع يبكي. الشيء الرئيسي هنا هو أننا لا نعتقد أنه يريد أن يؤذيه عمدًا ؛ فهم أفضل لهذا على أنه تعبير محرج عن المشاعر. وبدلاً من الصراخ في وجهه: "أنت تؤذي الصغير!" قل له: "عانق الطفل بلطف أكثر". ويمكنك أن تشرح: "أنت كبير وقوي ؛ أنت لا تفهم أن معانقة الطفل تؤلمه - ولهذا السبب يبكي. دعني أوضح لك كيف تعانقه" (وعلى سبيل المثال ، احتضنه). "لنرى الآن كيف يمكنك عناقه بلطف."
وينطبق الشيء نفسه إذا كان الطفل الأكبر سنًا يلعب مع طفل بهذه الطريقة. خذ يد الطفل في يدك وقل: "الطفل لطيف وعلينا أن نعامله بلطف. إذا كنا وقحين للغاية ، فهذا مؤلم". ومن ناحية أخرى ، قم بضرب وجه الطفل ويده برفق بالكلمات: "انظر - هذا جميل. الآن اجعله صغيرًا جدًا." وباستخدام يد الطفل ، قم بضرب وجه الطفل وذراعيه برفق ، كما لو كنت تقول: "انظر ، الصغير يحبها. إنه لطيف. الآن تفعل ذلك." ودعه يفعل ذلك امدحه وعانقه.
من الطبيعي ألا نتسامح مع الاعتداءات الجسدية على الرضيع. يجب أن نلتقط الشيخ على الفور ونخبره بهدوء ولكن بحزم: "لن أتركك مع الطفل إذا جرحته." ويجب إرسال الطفل إلى جزء آخر من المنزل لفترة. من المهم عدم توبيخه أو الخجل منه لأن ذلك قد يزيد من مشاعر العداء لديه.

الغيرة بين الأطفال الآخرين

من الواضح أنه لا ينبغي أن يكون للوالدين مفضلات ، لأن هذا يمكن أن يسبب الغيرة خاصة بين الأطفال في سن قريبة. كتب التلمود أن يعقوب خص يوسف بإعطائه ملابس خاصة.
لا يجب أن تنجب أبدًا أحد الأبناء ، لأن يعقوب أعطى صوف يوسف بلونين رماديين أكثر من الأبناء الآخرين ، لذلك كرهه الإخوة ، واضطر أجدادنا إلى المنفى في مصر.
في حين أن درجة معينة من الغيرة بين الأطفال ممكنة دائمًا ، يمكن للوالدين تقليلها بعدم مقارنة الأطفال مطلقًا. لا يمكنك أن تقول لطفلك: "لماذا لست مثل أخيك (أو أختك)؟" حاول ألا تمدح أيًا من الأطفال ، ولا تمجد إنجازاتهم في وجود الآخرين ، إذا كنت تشك في أن هذا قد يسبب الغيرة. عندما يشعر أحد الأطفال بالغيرة من آخر ، أو أكثر ذكاءً أو قدرة ، فلا تحاول التحدث إليه بناءً على مشاعره ، على سبيل المثال: "لا يهم أنك لا تتفوق في المدرسة ، لكنك تبلي بلاءً حسناً في الرياضة". من الأفضل أن تبين له أنك تفهمه: "أعلم - تريد أن تحصل على نفس درجات أختك."
يمكننا تعليم الأطفال أن الحسد هو سمة سيئة. إنه يؤذي الآخرين أيضًا ، ولكن الأهم من ذلك كله هو الشخص الذي يشعر بالغيرة. والتأكيد على أن الحسد ، كما كان ، موجه إلى الخارج ، لكنه في الواقع يجعل الحسد نفسه غير سعيد ، لأنه يعذب نفسه إلى ما لا نهاية لأن الآخرين لديهم نوع من الممتلكات أو المواهب.
قد يحسد الأطفال الأصغر سنًا امتيازات كبار السن ، مثل السماح لهم بالذهاب إلى الفراش لاحقًا. لكن الرد المتعاطف ، "أعلم ، لكنك بحاجة إلى الذهاب إلى الفراش" ، عادةً ما يوضح الجدل ويساعد الأطفال على قبول الموقف.
في الوقت نفسه ، يجب على المرء أن يدرك أنه من غير الممكن تحقيقه وغير مرغوب فيه أن يعامل جميع الأطفال بالطريقة نفسها تمامًا. يجب أن يؤخذ هذا في الاعتبار عندما يتهمنا طفل باستفراد أحد الأطفال.
على سبيل المثال ، اشترت سارة البالغة من العمر ثماني سنوات حقيبة جديدة لأن القديمة كانت ممزقة. تشكو أختها الكبرى ميريام: "هذا ليس عدلاً! إنها لا تعتني بحقيبة ظهرها وتحصل على حقيبة جديدة ، لكني لا أفعل!" بشكل عام ، يجب أن تقاوم الإغراء لبدء شرح مع الطفل. من الأفضل فقط التعبير عن التعاطف. وهنا ، بدلاً من أن تقول: "لكن انظر ، حالتك لا تزال في حالة ممتازة - لست بحاجة إلى واحدة جديدة!" ، يمكننا أن نشعر بالأسف تجاه الأخت الغيورة: "أعلم أنك تريد واحدة جديدة أيضًا. ولكن ، عزيزي ، في الحقيقة هو لا تحتاج ". والمثير للدهشة أن هذا عادة ما يكون كافياً لمساعدة الطفل على التغلب على تعاسته وتقبل الموقف. في بعض الأحيان يمكنك الإجابة بابتسامة ودية ، "نعم ، هذا كل شيء." بالطبع ، لا يجب أن تقول للطفل: "لا يمكنك دائمًا الحصول على ما تريد!" ؛ هذا فقط يجعل الطفل أكثر تعاسة ولا يضعف على الأقل غيرته. ومن الأفضل عدم محاولة موازنة الموقف - على سبيل المثال ، من الجيد أن تعد الفتاة الأكبر سنًا بشراء مقلمة جديدة.
تذكر أن الطفل يصرخ "غير عادل!" على أمل أن يضعف ذلك موقفك ويساعده في الحصول على ما يريد. لا تدعه يجبرك على الدفاع عن نفسك. لا تحاول إثبات أنك صادق بالفعل. ولا تدع نفسك تغضب من كذب اتهاماته!
هذا ليس لأن شكاوى الأطفال دائمًا ما تكون غير مبررة. بعد ذلك ، بعد التفكير في الموقف ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أننا كنا مخطئين ، فنحن بحاجة إلى بذل كل ما في وسعنا لتوضيح ذلك. ولكن حتى ذلك الحين ، يجب ألا تعبر استجابتنا للطفل عن ذنبنا أو اعتذارنا. سواء كان على حق في شكواه أم لا ، أكثر من لطيف "نحن نفعل كل ما في وسعنا للتعامل معكم جميعًا بأمانة" ، لا ينبغي أن نقول ،
أحيانًا يلوم الطفل الوالدين على حبهم لطفل آخر أكثر منه. وهنا ، الاستجابة الودية هي الأفضل. أي انتقاد مثل "لماذا أنت غيور جدًا؟" لن يؤدي إلا إلى زيادة غيرته.
ومحاولات إقناع الطفل ، على سبيل المثال: "ليس لديك سبب للشعور بالغيرة - كما تعلم ، نحن نحب جميع الأطفال بالتساوي" ، عادة لا تساعد أيضًا. يجب على الوالد أن يستمع جيدًا للطفل وأن يرد أولاً بالتعبير عن مشاعره: "أنت تعتقد أنني أحب أخاك (أختك) أكثر منك. دعني أخبرك شيئًا. لدي قلب كبير ، وهناك مكان للحب لكل من أنت. أنا أحب كل واحد من أطفالي ".
لا يمكننا معاملة جميع الأطفال بالطريقة نفسها ، ومن المستحيل أيضًا ، بغض النظر عن مدى رغبتنا ، أن نحبهم على قدم المساواة. قد يكون من المؤلم إدراك ذلك ، لكن الحقيقة هي أن حب بعض الأطفال أسهل من غيرهم. نحن على استعداد لتجربة هذا الشعور لطفل حسن التصرف ، أو لطفل صغير يتمتع بطابع ودي ومنفتح. وليست هناك حاجة للرد بشعور بالذنب إذا كانت لدينا أي مشاعر سلبية فيما يتعلق بطفل صعب المراس. بدلاً من ذلك ، يجب أن نعتبرها تحديًا ، كمهمتنا أن نحب هذا الطفل حقًا.

مشاكل أثناء الأكل
الغذاء هو الوقت الذي تسمع فيه جوقة الأصوات "هذا ليس عدلاً!" أو "حصلت على المزيد!" لا تحبط من التفكير في مدى فظاعة أن يتمتع أطفالك بهذه الصفات السيئة ؛ من الأفضل أن أعتبرها مضحكة. امتنع عن الردود مثل "توقف ، لا يهم!" من الأفضل أن تقول بروح الدعابة: "إذن أنت لا تريد قطعتك؟"
في وقت لاحق ، يمكنك التحدث إلى أطفالك. يمكنك أن تبدأ بسؤال ، "افترض أنك جالس بمفردك على طاولة ولديك قطعة من الفطيرة. هل ستكون سعيدًا؟" بالطبع ، سوف يجيب الأطفال بنعم. "ولكن الآن هناك شخص آخر على الطاولة ، وقد حصل أيضًا على فطيرة ، وترى أن قطعته أكبر. وفجأة أنت غير سعيد بنفس قطعة الفطيرة التي جعلتك سعيدًا من قبل. أخبرني ذلك هل عليك أن تفعل الآن لتكون سعيدًا مرة أخرى؟ " من المحتمل أن يعطي شخص ما إجابة منطقية ؛ وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فعندئذٍ تعطيه: "فقط لا تنظر إلى قطعة أخرى لتقرر ما إذا كانت أكثر من قطعة منك. وعندها تكون سعيدًا."
والآن ، إذا كانت هناك شكاوى في المستقبل ، ما عليك سوى تذكير أطفالك: "تذكر ما قلناه أنك لست بحاجة إلى النظر ، هل حصل الآخر على أكثر منك؟"
اقترحت إحدى الأمهات طريقة مختلفة ، ورأت أنه أنهى بسرعة شكاوى أطفالها. عندما يصرخون أن شخصًا ما قد أُعطي أكثر ، تخبرهم ببساطة:
"من يشتكي لن يحصل على شيء".
وإذا بدأ جميع الأطفال بالصراخ: "أريد الأول!" ، "هذا ليس عدلاً ، فهي دائمًا تحصل على الأول!" - فقط تجاهله وارفض توزيع الطعام حتى يهدأ.

الأول ، المحبوب من قبل الوالدين والجدات والأجداد ، قد يشعر الطفل بعدم الراحة الأخلاقية في اللحظة التي يولد فيها شقيقه أو أخته الأصغر. نظرًا لأسلوب الحياة الجديد ، يرى الآباء أن الطفل يشعر بالغيرة من الأصغر سنًا ، فإن نصيحة الطبيب النفسي في هذه الحالة لها هيكل وتركيز واضحان ، والذي يتم التعبير عنه في تكوين نفس الموقف تجاه كلا الطفلين.

إذا كان الطفل لا يشعر بالدفء الكافي تجاه نفسه أو أن الحب الأبوي يتجلى بقوة أكبر في التواصل مع الطفل حديث الولادة ، عندها يبدأ الشيخ في الشعور بالغيرة ، مما يؤثر على حالته العقلية و

الموقف الذي يتم تصحيحه في الوقت المناسب ، سيؤدي مناشدة طبيب نفساني للأطفال إلى تحويل غيرة الطفل الأكبر سنًا تجاه المولود الجديد ، إلى فهم أن الموقف تجاهه في الأسرة لم يتغير ، وأن مساعدته والتفاهم المتبادل عند التواصل مع جميع أفراد الأسرة أمر مهم للوالدين.

إن كراهية أو غيرة طفل أكبر سنًا لطفل أصغر سناً أمر شائع جدًا ، لأن الحب الشامل للآباء المعاصرين للأطفال يجعل الأطفال مرتبطين بهم ويعتبرون أي تغييرات في سلوك البالغين بمثابة إجهاد. حدد علماء النفس أسبابًا موضوعية أخرى يمكن أن تؤثر على سلوك الطفل ، من أجل استبعاد اللحظات السلبية في العلاقات مع الأطفال ، يجب تحليلها ومحاولة عدم السماح بها أبدًا.

اشعر بالوحدة

غالبًا ما يحدث هذا السبب وراء السلوك الغيور لدى الأطفال الذين كانوا الطفل الوحيد في الأسرة. بسبب التعب ، فإن تغيير الجانب "الحاكم" في المنزل ، فالأم ، بطريقة أو بأخرى ، لا تهتم بالطفل الأكبر.

يكتشف كل طبيب نفساني للأطفال على الفور مثل هذا الموقف ، حيث يبدأ الطفل في التصرف بشكل غير واثق وسري. يصعب عليه أن يدرك أن أخًا أو أختًا أصغر تدعي أيضًا حب الوالدين.

تعتمد طريقة الخروج من الموقف على بناء علاقات ثقة من خلال رعاية الطفل بشكل مشترك ، حيث يكون لجميع أفراد الأسرة اهتمامات مشتركة ، مما يعني وقتًا لقضاء الوقت معًا والمحادثات العائلية.

يلاحظ كل عالم نفس أنه في الأسرة التي يوجد فيها طفلان أو أكثر ، يُنظر إلى التكيف مع التجديد في الأسرة على أنه القاعدة. نظرًا لأن اهتمام الوالدين ينتشر بالفعل إلى العديد من الأطفال ، يعرف الأب والأم بالفعل كيفية توزيع حبهم وعاطفتهم.

قلة الاهتمام والانفصال عن الأم

يأتي هذا السبب من الأول ويظهر مباشرة بعد ولادة الأخ الأصغر أو الأخت. تؤدي حالة إرهاق الوالدين إلى حقيقة أنهم يتجاهلونهم باستمرار ويلعبون أقل ويتحدثون قليلاً مع طفلهم الأول.

يستغرق الطفل الصغير كل وقت الأم تقريبًا ، لذلك تنقسم الرعاية والحب المستمران إلى قسمين ، ويبدأ الطفل البالغ في الشعور بالغيرة ، مما يؤدي إلى مشاكل نفسية وقد يحتاج في المستقبل إلى طبيب نفسي لإعادة تأهيل الطفل.

الحاجة للنمو

بمجرد ظهور المولود الجديد في الأسرة ، يصبح الطفل الأكبر سنًا ويتولى مسؤوليات جديدة. إنه يحتاج إلى مساعدة الآباء والأمهات مع الصغار ، للقيام بالأعمال المنزلية. بالإضافة إلى ذلك ، ليس لدى الأم وقت للتنظيف بعد طفلين ، ويتعين على الطفل الأول تنظيف "الفوضى" بنفسه.

بالنسبة إلى المقالب الصغيرة التي يحبها الكبار ، يتم توبيخ الطفل بشكل متزايد ، ويدعو إلى تحمل المسؤولية.

هناك نصيحة طبيب نفساني واحد فقط في هذه الحالة ، لا تجبر البكر على القيام بالأعمال المنزلية ، ولكن اشرح له أن التنظيف هو فرصة لمساعدة أمي وستكون ممتنة للغاية.

يحدد علماء النفس علامات في سلوك الطفل تتحدث عن الغيرة تجاه الصغار. وتشمل هذه السلوكيات عندما:

1. أصبح الطفل المطيع دائمًا متقلب المزاج وسريع الانفعال... دون سبب واضح ، تفزع وتبكي ؛
2. يتراجع الشيخ في المهارات ، ويحاول أن يصبح مع "الصغير"... قد يبدأ بعض الأطفال في التبول ومص إبهامهم وجذب انتباه والديهم ؛
3. لا يرغب الطفل في مشاركة الألعاب والملابس التي نشأ منها ؛
4. تظهر الغيرة أيضًا عندما يكون الطفل فضوليًا جدًا بشأن المولود الجديد.، فهو مهتم بإكسسوارات الألعاب وكل ما يحدث للصغار.

باتباعًا لنصيحة علماء النفس ، يمكنك تجنب الصدمات الأخلاقية العميقة إذا حددت هذه العلامات في الوقت المناسب وبدأت على الفور العمل على بناء علاقات مع طفل غيور.

ما مدى غيرة الطفل

يتحدث كل طبيب نفساني للأطفال عن ثلاثة أنواع من السلوك الغيور. لأن الأطفال يظهرون أنفسهم بطرق مختلفة في التواصل مع البالغين ، عندما يكونون متأكدين من أن المولود الجديد يستغرق منهم وقتًا أطول مما يفعل.

لتقديم المشورة حول كيفية حل مشكلة ما ، من الضروري تحديد نوع السلوك الغيور لدى الطفل. تشمل أنواع الغيرة:

1. مبني للمجهولعندما ينغلق الطفل على نفسه ، يتحدث أقل ، يضحك ، غالبًا ما يكون في حالة من الاكتئاب والحزن.
2. سلوكيعندما يجذب البكر الانتباه إلى نفسه ، يقوم بأفعال ليست نموذجية لسنه. تتجاذب باستمرار أمي عندما تكون مع الأصغر.

مظهر آخر من مظاهر حقيقة أن الطفل بدأ يشعر بالغيرة هو أنه يرتدي حفاضة ، ويطلب طعامًا في زجاجة ، ويريد أن يبدو وكأنه طفل حتى تعتني به أمه مثل طفل صغير.

1. عدوانيةعندما يبدأ الطفل في الشعور بالغيرة وفي نفس الوقت يتصرف بعدوانية تجاه الصغار. في هذه الحالة ، قد يصاب المولود بجروح جسدية ، لذلك يجب على الوالدين الاتصال على الفور بأخصائي ، وسيقدم طبيب نفساني نصائح مهمة حول كيفية استعادة الانسجام بسرعة في روح الطفل.

الأكبر سنا أسهل

وفقًا لعالم نفس الطفل يانوش كوركزاك وآخرين: كلما كان الطفل أكبر سنًا ، قل قلقه بشأن الطفل الأصغر سنًا ، أو بالأحرى سلوكه وحقيقة أن الآباء يشاركونهم حبهم.

كلما كان البكر أكبر سنًا ، كانت أنشطته أكثر استقلالية: الأقسام والدوائر والألعاب. المراهق ، كقاعدة عامة ، لديه المزيد من الأصدقاء ، يمكنه قضاء بعض الوقت في الشارع للقيام بأنشطة ممتعة. لذلك ، لا داعي لأن يشعر الطفل البالغ بالغيرة من الوالدين عند ولادة أخ أو أخت أصغر منه ، لأنه قد نال بالفعل كل حب الأم في طفولته بالكامل.

أهم نصيحة هي أنه من أجل راحة البال ، بعد ولادة الطفل الأصغر ، يحتاج الوالدان إلى توزيع الاهتمام بشكل صحيح بين الأطفال ، لتكوين جو من الثقة في دائرة الأسرة. ينصح علماء النفس بتعليم الطفل بالقدوة لمساعدة الآخرين وفهمهم.

إذا أصبح الأصغر سنًا هو السبب في أن البكر بدأ يشعر بالغيرة ، فأعد النظر في سلوكك. شجع الطفل على رعاية الطفل ، ودعه يخدم الحفاضات ، والحفاضات ، والاعتناء بالطفل أثناء نومه.

يمكنك إسناد هزاز الطفل إلى سريره وعربة الأطفال والألعاب أثناء الاستيقاظ.

أظهر "الرجل البالغ" صوره الأولى ، وأخبره أنه صغير أيضًا ، وقد أُعطي الكثير من الوقت ، وهو ما يتطلب الآن أصغر فتات.

في بيئة آمنة ، على الأريكة أو السرير ، دعه يحمل الطفل ، واجعله يشعر بالرهبة ومسؤولية معينة.

سيقدم كل طبيب نفساني للأطفال النصيحة التالية أولاً وقبل كل شيء ، لا تأنيب الطفل على الحركات المحرجة تجاه الفتات ، وامدح أي مظاهر إيجابية وساعد في رعاية الأخ الأصغر ، الأخت.

بالإضافة إلى العمل المباشر على الانسجام في الأسرة ، بعد ولادة الطفل الثاني ، من الضروري إعداد الطفل الأول لمقابلة فرد جديد صغير من العائلة:

الطفل الذي لم يتم تجهيزه بشكل صحيح للقاء أخ أو أخت سيشعر بالغيرة من الطفل الثاني. إلى جانب ذلك ، ينصح كل طبيب نفساني للأطفال الوالدين بأن يكونوا قدوة في تربية صفات مثل التفاهم المتبادل والمساعدة المتبادلة. كن منتبهاً لطفلك ، وسيصبح بعد ذلك أهم مساعد لك في رعاية المولود الجديد.

بمجرد أن يكبر البكر قليلاً ، يبدأ في كثير من الأحيان في مطالبة والدته وأبيه بمنحه "أخًا أو أختًا". ولكن عندما يظهر الطفل الثاني في الأسرة ، فإن الطفل الأكبر سنًا يكون لديه أسباب للقلق أكثر من أسباب الفرح. كيف تتجنب الغيرة وتساعد المولود الأول ، مع والدته وأمه ، على الاستمتاع بالتواصل مع فرد جديد من أفراد الأسرة؟

مع ولادة طفل ثان ، تنهار صورة العالم المألوف له بالنسبة للمولود الأول. على مر السنين ، اعتاد على حقيقة أن كل اهتمام الوالدين والجدات والأجداد وأفراد الأسرة الآخرين ، حتى الضيوف الذين يأتون إلى المنزل ، موجه إليه في المقام الأول. عندما يظهر طفل في المنزل ، فإن الشيخ ، إذا لم يكن مستعدًا بشكل كافٍ لهذا الحدث ، يتساءل في البداية. لماذا فجأة ، بدلاً من اللعب والتواصل معه كالعادة ، يتم إعطاء كل الوقت والاهتمام لهذا المخلوق الذي جاء من لا مكان ، والذي لا يعرف فقط كيف يتكلم ، بل بشكل عام - فقط يصرخ وينام؟

إذا لم يتم شرح الطفل الأكبر وأظهر أن والدته وأمه ما زالا يحبه ، فيمكنه البدء في الكفاح من أجل انتباههما بوعي ودون وعي. يمكن أن تكون العواقب وخيمة تمامًا - من المقالب والعصيان إلى التأتأة والمرض المستمر. لكن كل هذا يمكن منعه.

فارق السن الأمثل

من الواضح أن الظروف مختلفة ، ولكن إذا أمكن ، فمن الأفضل أن يتم التخطيط للحمل الثاني (مثل الأول). ومن الأفضل وضع الخطط بكفاءة. الفرق المثالي بين الأطفال هو 3-4 سنوات ، أقرب إلى 4 سنوات.

هناك أسباب لذلك. عندما يكون الفارق بين الأطفال صغيرًا جدًا ، على سبيل المثال ، يولد الطقس ، فهذا لا يجعل حياة الوالدين ، وخاصة الأمهات فقط ، صعبة إلى حد ما ، ولكنه يؤثر أيضًا على نمو كلا الطفلين. يحتاج الطفل الذي يقل عمره عن عام إلى أم دائمًا ، وكلما زاد الوقت الذي يقضيه معًا ، كان ذلك أفضل للطفل. بعد عام ، ليس فقط الاتصال العاطفي والشعور بالحماية من قرب الأم يصبح مهمًا ، ولكن أيضًا التواصل مع كلا الوالدين. يبدأ الطفل في الكلام والمشي - تزداد صعوبة متابعته وحمايته كل يوم ، كما يتزايد عدد الأسئلة التي تتطلب إجابات عليها. نعم ، في هذه اللحظة ، لم ينضج الطفل بما يكفي ليشعر حقًا بالغيرة ، لكن ظهور طفل جديد في الأسرة يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أنه لا يتلقى كل الاهتمام والتواصل مع الوالدين الذي يحتاجه. بالإضافة إلى ذلك ، عندما يكبر الأطفال قليلاً ، يبدأون في قضاء الكثير من الوقت معًا ، والنمو والتطور معًا ، مثل التوائم تقريبًا. هذا يمكن أن يبطئ نمو الطفل الأكبر إلى حد ما: سوف "يبطئ" حتى يكون لدى الطفل الأصغر "الوقت" لمتابعته.

في عمر السنتين ، لا يزال الطفل متمركزًا حول الذات ، لكنه يدرك بالفعل نفسه بما يكفي لإدراك التغيير في وضعه في الأسرة بشكل مؤلم. بحلول سن الثالثة ، تكون الأزمة على قدم وساق. الأسئلة "لماذا" و "لماذا" يعطي الطفل كل دقيقة ، يسعى باستمرار إلى لمس كل شيء ، ومحاولة فهم كل شيء. قد يكون تتبعه في هذا الوقت أمرًا صعبًا حتى بالنسبة لتلك الأم التي يُمنح وقتها له فقط. بالإضافة إلى ذلك ، في هذا العمر ، يكبر الطفل بالفعل بما يكفي لإدراك نفسه بشكل منفصل عن والديه ، وملاحظة مدى اهتمامه وحبه ، وحتى إخفاء مشاعره. لكنه لا يملك بعد الآليات اللازمة لمعالجة ما يمر به بشكل مناسب. في أغلب الأحيان ، فقدان جزء من الاهتمام المعتاد والشعور بتغيير في الموقف تجاه نفسه ، الطفل ، عدم القدرة على الرد بشكل مختلف وعدم وجود خبرة في النظر إلى الموقف من الخارج ، يلوم نفسه على هذا ويبدأ في الرد ، في أغلب الأحيان دون وعي. على سبيل المثال ، قد يبدأ فجأة ، قبل أن ينمو ويتطور بشكل طبيعي ، بالمرض كثيرًا - وإن كان بمثل هذه التكلفة ، مما يجذب انتباه الأسرة إلى نفسه.

يمكن لطفل يبلغ من العمر أربع سنوات أن يفهم بالفعل - بتفسير منطقي مدعوم بالأفعال - أن والدته تحبه ، حتى لو لم يكن معه طوال الوقت. يمكنه بالفعل الاعتناء بنفسه بطرق عديدة وحتى مساعدة شيوخه في رعاية أخيه أو أخته. عندما يكبر الطفل الصغير ، سيكون من الممتع لهما اللعب معًا.

مع فارق من 6 إلى 7 سنوات أو أكثر ، تكون الفجوة بين الأطفال أكبر من أن تهتم بالألعاب والأنشطة العامة. يقول علماء النفس: في حالة تكون فيها الفجوة بين الأطفال كبيرة جدًا ، يمكننا أن نفترض أنه ليس لديك طفلان ، بل طفل واحد آخر. أي أنهم يكبرون بشكل منفصل ، وسيتعين على الآباء أيضًا التعامل معهم في الغالب بشكل منفصل مع كل واحد.

بالطبع ، لا يجب أن تركز فقط على العمر. الأكبر ، مهما كان عمره ، قبل ظهور الأخ الأصغر أو الأخت ، تحتاج إلى شرح كل ما يحدث في الأسرة. علاوة على ذلك ، فإن الأمر يستحق البدء حتى قبل ظهور طفل جديد فيها.

الاستعداد للقاء فرد جديد من العائلة

يبدأ التنافس بين الأطفال عندما يكون الأصغر في معدة الأم. يجب على المرء أن يتعامل مع هذه اللحظة عمليًا طوال الوقت - غالبًا لا يفكر الآباء في الأمر. كونها حامل ، لم تعد الأم قادرة على رفع الطفل بين ذراعيها ، كما كان من قبل ، لا يمكنها الاستلقاء معه ، واللعب بالطريقة التي اعتاد عليها. في هذه اللحظات ، حتى قبل ظهور الطفل في المنزل ، يبدأ الصبي أو الفتاة الأكبر سناً بالفعل في الشعور: "هناك خطأ ما!" ، وعلى الفور لدى الطفل فكرة أن كل ما يحدث "بسببه / لها. "

بشكل عام ، هذا سيناريو متكرر للطفل: التغييرات في الأسرة ، مما يؤدي إلى انخفاض الاهتمام به ، تعتبر خطأهم. على الأرجح ، لن يقول ذلك بشكل مباشر ، لكنه سيقلق. لذلك من الأفضل تحضير الطفل لظهور الأخ أو الأخت مسبقًا.

بالفعل أثناء الحمل ، من المفيد أن تتحدث الأم مع طفل أكبر سنًا ، وتشرح له وتخبره أنه قريبًا سيظهر طفل آخر ، أو أخت أو أخ ، يحلم به ، في العائلة. في الوقت نفسه ، لا يجب أن تعده بأنه سيكون لديه الآن دائمًا شريك للألعاب - عند رؤية طفل عاجز ، سيشعر الشيخ بخيبة أمل ومخدوع ، لأنه كان يعتمد على شيء مختلف تمامًا. لمساعدة مولودك الأول على فهم ما يجب الاستعداد له بشكل أفضل ، يمكنك عرض الصور أو مقاطع الفيديو التي التقطته في طفولته والتحدث عن حاله قبل بضع سنوات. اشرح له أنه بعد ذلك لا يستطيع المشي أو التحدث أو اللعب ، لكنه الآن تعلم كل شيء ، وسيكون قادرًا على مساعدة الوالدين في تعليم هذا للطفل. من الضروري أن يفهم الشيخ أن الصغير سيلعب معه ، لكن هذا لن يحدث في وقت قريب جدًا. يمكنك عرض كتب لطفلك ، حيث تخبر الصور كيف يمر الحمل ، وهذا سيساعده على فهم ما يحدث مع والدته ، ولماذا تغير مظهرها وسلوكها ، ولماذا لا تستطيع اللعب معه كما كان من قبل. من الجيد أن تجد عائلة بين الأصدقاء والمعارف حيث ظهر طفل حديثًا ، والذهاب لزيارتهم مع طفل أكبر سنًا حتى يتمكن من رؤية بأم عينيه ما سيظهر قريبًا مخلوق مضحك ولطيف ومؤثر في عائلتهم.

يجب إيلاء اهتمام خاص للطفل إذا احتاجت الأم للذهاب إلى المستشفى لعدة أيام ، للولادة أو لأي سبب آخر. قد يقرر الطفل الذي اعتاد على عدم الانفصال عن والدته لأكثر من 2-3 ساعات أن والدته "تُؤخذ منه" - يمكن أن يكون رد الفعل مختلفًا جدًا ، وقد يصل إلى التلعثم. قبل الانفصال عن الأم ، يجب أن يكون الطفل مستعدًا ، خاصة إذا لم يحدث هذا قبل هذه اللحظة.

إزاحة من "قاعدة التمثال"

ولكن بغض النظر عن كيفية تحضير طفل أكبر سنًا لظهور طفل صغير ، فإن المرة الأولى في المنزل مع أحد أفراد الأسرة الجدد ستكون صعبة عليه. تخيل: كل شيء اعتاد عليه لعدة سنوات من حياته ينهار. في الوقت نفسه ، يبدو أنه يواصل فعل كل شيء كما كان من قبل - وقد تغير الوضع ، وبطريقة أساسية. لم يعد أصغر فرد في الأسرة يتركز حوله كل الاهتمام. حتى أنهم قد يتخلون عنه ، وينسونه لفترة. يصرخ الطفل - يتم إرسال الأكبر إلى غرفة أخرى ، وكأنه نسي أمره ... وفي نفس الوقت ، لا يُسمح له بالدخول إلى "معسكر الكبار" بسبب طفولته المبكرة. كان الأمر كما لو كان على قاعدة من نوع ما في العائلة ، وكان يتذكر نفسه طوال الوقت - والآن تمت إزالته من القاعدة ، وليس من الواضح سبب ذلك. الطفل لا يفهم: كيف ذلك؟ ويمكنه البدء في "سحب البطانية" على نفسه.

قد يتفاعل الشيخ بطرق مختلفة. دع الوالدين لا يخافان إذا بدأ في طلب اللهاية مرة أخرى ، حتى لو تخلى عنها منذ فترة طويلة ، اطلب منه ارتداء حفاضة ، على الرغم من أنه لم تعد هناك حاجة لذلك ، أو بطريقة ما نسخ سلوك الطفل الأصغر ، لفترة من الوقت ، "التحول إلى طفل". هذا امر طبيعي. من الأفضل أن تشرح لكبار السن الفرق بينه وبين الطفل ، مع التأكيد على مقدار ما تعلمه ، وعدم نسيان الثناء عليه على كل نجاحاته وإنجازاته. والأسوأ من ذلك ، إذا لم يحصل الطفل على الاهتمام المناسب والحب في الأسرة ، فإنه يحاول العثور عليه في الخارج - في شركات الفناء ، على سبيل المثال. الأصدقاء طيبون ، لكن لا يمكنهم استبدال التواصل مع الوالدين.

في ظل عدم تلقيه الاهتمام المعتاد ، قد يبدأ الابن الأكبر أو الابنة في التصرف ، والتصرف بقوة ، والتعبير عن عدم الرضا في أي مناسبة ، ويصبح من الصعب التوصل إلى اتفاق معهم. هذه هي الطريقة التي يظهر بها الطفل للكبار أنه يحتاج إلى الاهتمام - وهو يحصل عليه ، حتى بمساعدة الفضائح.

الجودة الرئيسية

مع ولادة طفل ، لن يتمكن الأب والأم من الاهتمام بالطفل الأكبر كما كان من قبل. لكن ليس الكم هو المهم ، بل نوعية الوقت الذي يقضيه معه.

لا يقع اللوم على الطفل الأكبر في حقيقة أن الوالدين والأم على وجه الخصوص مشغولون الآن. من المهم أن تخصص بانتظام وقتًا لكبار السن يخصص له فقط وليس لأي شخص آخر. ساعة ، حتى نصف ساعة في اليوم - ولكن يجب على الأم أن تقضي هذه الدقائق مع طفل أكبر منها فقط. في هذا الوقت ، لا ينبغي أن يتعارض أي شيء مع اتصالاتهم. يجب ألا تشتت الأم بكاء الطفل أو المكالمات الهاتفية أو الطلبات والأسئلة من أفراد الأسرة الآخرين. انه مهم.

ربما في هذا الوقت يمكن للأب الذي عاد من العمل أو الأجداد المساعدة. الشيء الرئيسي هو أن الشيخ يعرف بوضوح: هناك وقت للأم "المقدسة" عندما تنتمي إليه فقط وليس لأحد ولا لأي شيء آخر ، ويومًا بعد يوم يقتنع بذلك مرة أخرى.

الوقت قبل النوم هو الوقت المناسب لمثل هذا التواصل. غالبًا ما لا يرغب الأطفال في النوم ، فهم لا ينامون لفترة طويلة. في هذه اللحظات ، من ناحية ، يكونون حساسين عاطفياً ، ومن ناحية أخرى ، يكونون منفتحين قدر الإمكان. قبل الذهاب إلى الفراش ، يمكنك التحدث مع طفلك ، أو قراءة الكتب ، أو إخباره بقصص ، أو مناقشة ما حدث خلال اليوم ، وخاصة سلوكه. في الوقت نفسه ، يجب معاملة الطفل الأكبر باحترام. حتى عند تقييم سلوكه وأفعاله ، لا ينبغي للمرء مقارنته بالصغير أو مع الأطفال الآخرين. مثل هذه المقارنات لا تؤدي إلى تحسين السلوك ، بل إلى ظهور الغضب وحتى الرغبة في إيذاء الشخص الذي تتم مقارنتها به. من الأفضل أن نعطي هذا الوقت لعلامات الحب والثقة المتبادلين. ثم ينام الطفل بهدوء ويخفف سلوكه.

مساعد ولكن ليس مربية

أهم شيء هو تحويل الطفل الأكبر سنًا إلى شخص يساعد الأم على رعاية الطفل الأصغر ، الذي يمكنه تعليم شيء ما لأخ أو أخت. لكن تذكر: لا يجب أن تكون المسنة مربية! هناك أوقات تبدأ فيها الأمهات ، عند عودتهن من المستشفى مع طفل ، في إدراك الطفل الأكبر سنًا كشخص بالغ - على النقيض من ذلك. لكن الطفل البالغ من العمر 3 أو 5 سنوات ليس بالغًا! بالطبع هو أكبر من الذي لم يبلغ من العمر شهرًا بعد. لكنه نفس الطفل. لا يعني ظهور طفل صغير أن الشيخ قد نما فجأة بشكل حاد.

يجب أن نتذكر أنه حتى لو أعرب الشيخ نفسه عن رغبته في مساعدة والديه مع أخيه وأخته ، فإن هذا لا يحوله إلى مربية. لا ينبغي أن تصبح المساعدة في تربية الطفل أو العناية به واجباً عليه ، وإلا سيجد في التواصل مع الطفل ليس فرحًا ، بل استياءًا ، وقد يبدأ بمرور الوقت في السعي لتجنبه. إذا كان الطفل يساعده بسرور ، وكان كل شيء يعمل من أجله ، فلا يجب أن ننسى الثناء عليه ودعمه.

ماذا تذهب إلى متخصص

هناك أيضًا حالات معاكسة - عندما تبدأ الأم ، بمظهر الطفل ، في إفساد الطفل الأكبر كثيرًا. يحدث هذا إذا كان لدى الأم ذنب كبير وغير معقول في كثير من الأحيان. يمكن أن تكمن جذورها في الطفولة - على سبيل المثال ، إذا وجدت نفسها مرة واحدة في منصب الابنة الكبرى ، التي لم تحظ بالاهتمام الكافي. الآن ، تتوسل الطفل وتدليله ، تسعى لإنقاذه مما عاشته هي نفسها ذات يوم.

مشكلة أخرى هي إذا كان الوالدان ، "اللذان يدوران" مع الطفل ، لا يزالان لا يتذكران الشيخ في الوقت المناسب ، ووجدوا أن سلوك الطفل قد تغير أو أن الأمراض تبعت بعضها البعض ، حتى عندما أصبح من المستحيل عدم ملاحظة ذلك. في مثل هذه الحالات ، يجدر الاتصال بأخصائي. يعرف علماء النفس المحترفون جميع الخوارزميات لحدوث صعوبات معينة ، ويسهل علينا العثور على السبب والمساعدة في حل المشكلة.

كلما تم حل المشكلة بشكل أسرع ، كان ذلك أفضل. حتى إذا لم تكن هناك فرصة لزيارة طبيب نفساني باستمرار ، فيجب عليك الذهاب إلى عدة مواعيد على الأقل ، والاستعداد لها بشكل صحيح. يجب أن تكون منتبهاً لسلوكك الخاص وسلوك طفلك. إذا ظهرت مواقف غير عادية تسبب لك القلق ، فمن الأفضل أن تكتب متى وتحت أي ظروف وكيف وماذا حدث وأن تأتي إلى العيادة بهذه السجلات. سيساعد هذا في تقليل عدد الزيارات وحل المشكلة بشكل أسرع وأكثر دون ألم ، وعلى الآباء أنفسهم أن يصبحوا أكثر انتباهاً لأنفسهم وأطفالهم ، مما سيمنع الصعوبات الجديدة.

فيرونيكا كازانتسيفا ، أخصائية نفسية تعليمية ، أخصائية نفسية إكلينيكية لشبكة سيمينايا للعيادات الطبية "عندما يأتي طفل مع والديه أو والدته إلى مكتبي في عيادة سيمينايا ، أقوم بإجراء تشخيص شامل ، لأنني طبيب نفسي طبي. من أجل فهم أسباب مشاكل الطفل ، فإن اضطرابات السلوك ، والتقنيات الإسقاطية ، ولا سيما اختبارات الرسم ، جيدة جدًا. يمكن فهم الكثير من الطريقة التي يرسم بها الطفل شخصًا أو أسرة أو الألوان التي يستخدمها في رسوماته. على طول الطريق ، حتى لو جاءني فتى أو فتاة على وجه التحديد فيما يتعلق بميلاد أخ أو أخت ، فقد تظهر أيضًا أسباب أخرى للمشاكل. تساعد الاختبارات على فهم سبب معاناة الطفل من صعوبات في المدرسة أو في رياض الأطفال ، ومشاكل التواصل مع الأقران. حتى تتمكن من الوصول إلى حقيقة ما هو مخفي بالفعل وراء خصوصيات سلوكه ، ووضع برنامج تصحيح كفء ، له ولوالديه. يمكن تنظيم البرنامج بطريقة يمكن تنفيذه في مكتب الطبيب النفسي في العيادة وفي المنزل ".

مجلة لأولياء الأمور "تربية طفل" أكتوبر - نوفمبر 2013

أسئلتك الأكثر إثارة هي "الصندوق السحري"! سيتم نشر الردود مرة واحدة في الأسبوع.

"إن إظهار الغيرة الطفولية ظاهرة طبيعية وصحية.
تنشأ الغيرة مما يحبه الأطفال. إذا كانوا غير قادرين على
الحب لا يظهرون الغيرة "
دونالد وودز وينيكوت ، طبيب نفساني للأطفال ومحلل نفسي

لبدء المحادثة ، قم بتجربة صغيرة: قم بتسمية الكلمات التي تبدأ بهذه الأحرف "B" ، "C" ، "P" ، "M". لنرى الآن. بالتأكيد بالحرفين "P" و "M" سميت كلمتَي "أبي" و "أمي" ، لكن ماذا عن الحرفين "ب" و "ج"؟ هل سميت الكلمتين "أخ" و "أخت"؟ في عملي (في مجموعات ، ندوات) لم يحدث هذا أبدًا. حتى أنني جربته على الأقارب - التأثير هو نفسه.

ما الأمر هنا؟

وهي مسألة "غريزة تنافسية". أكثر المنافسين الذين لا يمكن التوفيق بينهم هم المرتبطون بالجينات: الإخوة / الأخوات. وصف محلل نفسي نمساوي آخر ألفريد أدلر (طالب سيغموند فرويد) حالة توضح مدى تأثير ظهور طفل آخر في الأسرة على سلوك الأطفال: "طلب الصبي من الوالدين حمل أخته بين ذراعيهما.

علاوة على ذلك ، كان الوالدان مقتنعين بأن الصبي يحب أخته. لكنه أخذها بين ذراعيه ، وسرعان ما ألقى بها على الأرض ، كما لو كانت مصادفة. "يصف سيغموند فرويد ، مدرس أدلر ، حالة أخرى في أحد كتبه. بعد ولادة أخته ، مرض هانز البالغ من العمر 5 سنوات. وفي هذيانه ، صرخ:" لا أريد أي أخت ! دع اللقلق يعيدها! "

في ممارستي ، غالبًا ما أصادف مظاهر مختلفة من الغيرة الطفولية وأفرح عندما يكون ذلك ملحوظًا. لان هذا يعني أن الطفل يمكن أن يمثل مشاعره.

الأمر الأكثر صعوبة هو الموقف الذي لا يبدو فيه الطفل "غيورًا" بل يحب أخًا أو أختًا ، ويكون الطفل بعمر سنتين أو ثلاث سنوات ... غالبًا ما تنشأ مثل هذه المواقف في العائلات التي يكون فيها مجرد التفكير في الغيرة أمرًا غير مقبول.

ينظر هؤلاء الآباء إلى الغيرة على أنها شعور "سيء" ، بأي وسيلة قمعها بأنفسهم وحاولوا غرس الحب بالقوة في أحد كبار السن ، متجاهلين المشاعر الحقيقية للطفل. وفقًا لأدلر نفسه ، فإن الأطفال الذين لديهم آباء مشتركون ، لكنهم يختلفون في العمر والجنس ، يتطورون في ظروف مختلفة ، حتى لو لم يميز الأب والأم عن أي منهما.

حتى لو كان الوالدان يعتقدان أن الموقف تجاه الطفل الأكبر لم يتغير مع ولادة الطفل الأصغر. يوليه الوالدان نفس القدر من الاهتمام كما كان من قبل ، ولم يحرمه من امتيازاته السابقة ، ولا تطلب عليه مطالب جديدة ، ولا يحبه إلا قبل ولادة طفله الثاني. كل هذه هي الشروط اللازمة للنمو المتناغم لشخصية الطفل.

لسوء الحظ ، هذا لا يكفي. الشيء الرئيسي هو أن يشعر الطفل أن والديه يحبه. حتى لا تعرف أنت فقط ، ولكن طفلك أيضًا ما تحتاجه الأم والأب. في الواقع ، ليس الوضع الحقيقي في الأسرة هو الأهم من ذلك بكثير ، ولكن تصور الطفل لهذا الموقف.

والوضع الحقيقي هو كما يلي - بالنسبة للطفل الأكبر سنًا ، من أجل الفرح ، من ظهور طفل أصغر سنًا ، لا توجد أسباب كثيرة ، بل العكس! قبل أن يولد الطفل ، كان هو الوحيد! إنه العضو الرئيسي في الأسرة - اهتم الوالدان والأقارب به فقط، الألعاب له فقط ، كانت اهتماماته فقط مهمة ، أعدت والدتي الطعام الذي يحبه والعديد والعديد من الظروف المهمة الأخرى.

وعندما كانت الأم حاملًا ، كان الطفل على الأرجح يتطلع بشدة إلى أخ أو أخت. هذه ، بالمناسبة ، حجة أخرى للعديد من الآباء في إنكار حقيقة الغيرة. هل فكرت من قبل كيف يتخيل الطفل أن يكون له أخ أو أخت؟

هل يمكنه معرفة وتقدير ما سيواجهه عند ظهور الطفل مقدمًا؟ الأطفال ينتظرون أختًا أو أخًا ويتخيلونه كشريك في اللعبة ، وهذا هو الهدف. يتخيل الأطفال الأكبر سنًا (الفتيات غالبًا) كيف سيؤدون جميع أنواع التلاعب مع الطفل الصغير ، مثل الدمية ، على قيد الحياة فقط.

ويشعر الكثيرون بخيبة أمل كبيرة عند مواجهة موقف حقيقي ،حيث لا يزال الطفل بعيدًا جدًا عن رفيقه في اللعب. علاوة على ذلك ، لا يمكن لمسه في كثير من الأحيان ، فهو يصرخ ويبكي ، والدته معه باستمرار ... بعد أن أصبحت أختًا أكبر أو أخًا أكبر ، لم يعد الطفل هو الوحيد وهذه تجربة خطيرة للغاية للطفل.

حتى أن ابنتنا كانت قلقة من ظهور أبناء العمومة ، لأنها تنافست على حب الأجداد ، على اهتمامنا بزوجي ، عندما كنا في زيارة.

تحدثت كثيرا وأخبرت ابنتي عن ذلك ، وتحدثنا عن مشاعرها ، فكانت حرة فيها - يمكنها أن تأتي وتعانقني وتقول: "أمي ، أنا غيور!" والحصول في المقابل على جزء من الحب والاهتمام والاطمئنان إلى أنه مع ظهور هذه الفتات لم يتغير شيء في حبي لها.

تبلغ الآن من العمر 9 سنوات ، لكن هذه المنافسة ، غير المرئية للكثيرين ، لا تزال تشكل الخلفية. يبدو أن سلوكها يقول: "انظر ، أنا أفضل!" على سبيل المثال ، ضرب ابن أخ ولفترة طويلة ، وهو يبكي بطريقة مسرحية ، الجميع يواسيها (بما في ذلك ابنتها).

بعد فترة تضرب الابنة وكأنها مصادفة. أي أنها لم تفعل ذلك بوعي ، ولكن كان هناك دافع غير واعي. ضربت بقوة ، لاحظها الجميع ، انتبهوا إليها وبدأوا يندمون عليها.

ماذا تفعل الابنة؟ تبتسم ، تمسح دموعها وتقول: "أوه ، كل شيء على ما يرام ، الآن سوف يمر" - وهذا على الرغم من أنها أصيبت بالفعل والألم لم يمر بعد ، لكن هذا صراع تنافسي: "انظر كم أنا صبورة ولا تبكي لمدة نصف ساعة ! ". بالطبع ، كل هذا لا يُنظر إليه على أنه خطة ، فهي لا تفهم "ما" تفعله بالفعل و "لماذا".

الآن أود أن أسهب في الحديث عن علامات الغيرة "الخفية":

• أصبح الطفل عصبيًا جدًا ، وسهل الانفعال ، ومتقلب.أو العكس - سلبي ، حزين ، لا يريد اللعب أو لا يعرف ماذا يريد على الإطلاق. في الوقت نفسه ، لم يقل شيئًا سيئًا عن الشاب الأصغر. وأحياناً يردد "أنا أحب أخي".
• أصيب الطفل باضطرابات الأكل. اختفت الشهية ، وتغيرت مذاقات المذاق بشكل كبير ، وما كان يحبه ، والآن لا يأكل ، وما إلى ذلك.
• انحدار مهارات الرعاية الذاتية.في الواقع ، يحدث هذا لجميع الأطفال تقريبًا في مظهر الأطفال الأصغر سنًا ، في قلب هذه الآلية توجد مشاعر خطيرة جدًا للطفل. يرى أن الطفل يتلقى الكثير من الحب والاهتمام ، وغالبًا ما تشرح الأم السبب (هو نفسه لا يعرف كيف يأكل ، ويلبس ، ويغتسل ، وما إلى ذلك). ثم يفكر الأكبر في ذلك - هذا يعني أنه إذا أصبحت على حالتي ، فإن والدتي ستقضي الكثير من الوقت معي. ورد الفعل الصارم للوالدين على مثل هذا السلوك للطفل لا يمكن إلا أن يؤدي إلى تفاقم الوضع.
• تكثيف الأمراض المزمنة (بدون سبب واضح) ، نزلات البرد المتكررة ، الإصابات. أي مشاكل صحية تهتم فيها الأم بالتأكيد بالطفل الأول.

تأثير فارق السن لدى الأطفال على مشاعر الغيرة

كلما كان الاختلاف في عمر الأطفال أصغر ، كانت تجربة المولود الأول أقوى. يعتقد العديد من الآباء أن الاختلاف بين 1-2 سنوات هو أمر مثالي ، لأن الأطفال ما زالوا "لا يفهمون أي شيء" - و هذا وهم خطير جدا.

الصعوبة الرئيسية هي أن أهداف وطرق تحقيقها في الأطفال مع هذا الاختلاف في العمر هي نفسها عمليا.هذا يعني أن المنافسة ستكون صعبة للغاية.

غالبًا ما يتم تأجيج هذه المنافسة بشكل واضح من قبل الآباء أنفسهم: "إنه أصغر منك ، ولا يبكي" ، "صورة ساشا أرقى" ، "أنت أكبر سنًا ، لكنك تتصرفين مثل الطفل الصغير" وهكذا.

مثل هذه المقارنات لا تحفز الطفل على تحقيق ذلك ، فهي تسبب مشاعر مختلفة تمامًا: الغضب ، والغضب ، والاستياء ، والكراهية ، والرغبة في تجاوز أخيه / أخته بأي ثمن ، ولكن ليس لأنه يحتاجها بنفسه ... من أجل "إلحاق الهزيمة به" وبالتالي كسب حب والديه وتقديرهما.

إذا كان فارق السن 5 سنوات أو أكثر شريطة أن يتم تنظيم الموقف بشكل صحيح من قبل الوالدين ، يمكن التقليل من التنافس. في كثير من الأحيان مع مثل هذا الاختلاف في العمر ، يصبح كبار السن سلطة الشباب ، وهو المثل الأعلى الذي يريد المرء أن يسعى لتحقيقه. حسنًا ، بالنسبة إلى أحد كبار السن ، فإن الموقف عندما يكون مستويًا هو أيضًا جذاب للغاية وغير مؤلم.

أنا وابن عمي لديهما فارق في العمر يبلغ 4 سنوات. أتذكر كيف اتبعتني "الذيل" ولعبت بطاعة الألعاب التي اخترعتها. حسنًا ، عندما نضجت ، كنت مستشارها الرئيسي في موضوع العلاقات مع الأولاد ، إلخ.

الآن لدينا الفرصة لمشاهدة الصورة نفسها مع أختي - فابنتنا لديهن فارق في العمر يبلغ 4 سنوات. أود أن أشير إلى ذلك لا يهم فقط الاختلاف في العمر ، ولكن أيضًا العمر الفعلي للأطفال أنفسهم.

وصلت ذروة صراعاتهم وصعوباتهم في العلاقات إلى سن 3-5 (بنات أخت) و7-9 (بنات) - تشاجروا وتقاتلوا ورتبوا العلاقة. بالطبع ، هناك لحظة أخرى هنا - فهما أبناء عمومة وكلاهما هو الوحيد و كونهما معًا كان عليهما تعلم التفاوض وسماع بعضهما البعض.

بهذا المعنى ، يختلف كل شيء في عائلة الأشقاء - فهم في البداية في هذه الظروف ، وبالتالي فإن فترة التكيف أسرع.

القليل من سر العلاقات غير المتضاربة

هذا هو ما يسمى ب "التوفيق بين". عندما تخرج الأطفال من موضع التساوي. على سبيل المثال: "Slavik ، ساعد Timosha على ربط رباط حذائه" ، "اعرض كيفية تنظيف أسنانك بالفرشاة" - استنتاجًا من موضع المتساوين بهذه الطريقة تمنح الشخص الأكبر تقديرًا: أنت أكبر ، الصغير ينظر إليك. في الوقت نفسه ، تشير للأصغر إلى منصب الشيخ وسلطته.

ولكن هنا أيضًا ، من المهم عدم المبالغة في ذلك. لا تثقل كاهل الشيخ بمخاوفه الأصغر ، فلا ينبغي له أن يفعل ذلك. حاول أن تجعل الأمر ممتعًا بالنسبة له ، لكنه سيكون ممتعًا عندما يكون حراً في هذا. هذا هو طفلك وما عليك سوى المشي / الإطعام / ارتداء الملابس معه ، إلخ. قد يفعلها أو لا يفعلها.

• جهزي طفلك لطفل ثان.حتى لو كان البكر مجرد طفل رضيع. أخبرهم عما سيكون عليه الأمر ، أنه لن يكون من الممكن اللعب به على الفور. يمكنك النظر في الكتب الخاصة وصور الموجات فوق الصوتية والصور من المجلات. دعنا نستمع للركلات ونبضات القلب ، أخبرها أنها نمت في بطنك بنفس الطريقة. لا تنسي الحديث عن كيف ستتغير حياتك بعد ولادة طفل صغير. ولا تنسى المشاعر أيضًا ، أنه (بكرك) سيبقى إلى الأبد طفلك الأول ، المحبوب والمحبوب ، بغض النظر عما سيكون عليه الثاني.
• علم الاستقلال وشجعه بكل الطرق. بعد ولادة الطفل ، سيكون ذلك رائعًا بالنسبة لك. بالإضافة إلى ذلك ، لن يربط الطفل بين الحاجة إلى تناول الطعام بمفرده وظهور أخته "العاجزة" في هذا الأمر ، إذا فعل ذلك بالفعل قبل ظهورها.
• استكمالاً للتوصية السابقة ، أود أن ألفت انتباهكم إلى ما يلي. من الأفضل إجراء جميع التغييرات التي يجب أن تحدث مع ولادة طفل ثانٍ قبل ولادته. - الذهاب إلى روضة الأطفال ، والفطام (إلا إذا كنت تخطط لإطعامهما معًا) ، والفطام من النوم معًا ، وما إلى ذلك. خلاف ذلك ، قد يربط الطفل كل هذه التغييرات بمظهر الطفل ، مما يعني أن التنافس سيكون أقوى.

• يختلف وضع كل شخص ، وكذلك قدرة الأم. إذا فهمت أنك لن تكون قادرًا على التعامل مع طفلين في البداية ، فاطلب المساعدة. دع الزوج / الأم / الأخت / حماتك يأخذ إجازة ، أو إجازة ، أو يذهب بنفسك إلى حيث سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك ، فقط لا تعطي المولود الأول لفترة من الوقت لأقاربك ... أنت فقط تعتقد أن الطفل لا يفهم أي شيء ولا يقلق - بالنسبة له إنها صدمة كبيرة "لقد ظهر أخ ، والآن هم لا يحبونني ولم أعد بحاجة إلي".
• ستساعد هدية المولود الأول في التخفيف من حالة "دخول الأسرة" لشخص جديد.تذكر otvetki - كقاعدة عامة ، يجلب الضيوف الزهور لأمي ، وأبي "زجاجة جميلة" ، وهدية لطفل ... نادرًا ما يفكر أي شخص في هدية للمولود الأول ، لكنه أيضًا يقضي عطلة وبعض الآخرين! أصبح أخ أو أخت أكبر! أليس هذا سببًا لتلقي الهدية التي حلمت بها؟
• لا تبالغ إذا كان البكر - أسقط اللهاية ، وسحق ساق الطفل ، وسكب الحليب ، وما إلى ذلك. كن صبورا. واعتبر هذا سببًا للحديث عن مشاعره. كان عمري 12 عامًا عندما ظهر أخي وعندما لا ترى أمي كنت أسحب ذراعه أو ساقه حتى يستيقظ. أردت أن ألعب معه ، لكنه كان ينام طوال الوقت
• نقطة مهمة. دع طفلك يشعر بالغيرة!إن العبارة التي تبدو بسيطة "أرى أنك تغار وأن الأمر ليس سهلاً عليك" - يمكن أن تصبح مهمة جدًا للطفل.
  أولا، أنت تسميه شعوره ويبدأ في فهم ما يسمى بما يحدث له.
  ثانيا، رد فعلك هذا "يضفي الشرعية" على هذا الشعور - يحصل الطفل على إذن ليشعر بالغيرة ، مما يعني أنه لا داعي لقمعه.
• شراء شيء جديد لصغير ، دلل شيئًا أقدم.
• استشر طفلك البكر: ماذا ترتدي ، أي طريقة للذهاب في نزهة والاستماع إلى النصائح. حدد موقف الأكبر - فهو أكثر خبرة ، وهو مثال للطفل.
• عندما تكون مشغولاً بالقليل ، اسأل عن زوج / جدة وما إلى ذلك انتبه لكبار السن.
• يمكن أن يكون قضاء الوقت مع شخص أصغر سنًا مفيدًا لكبار السن.على سبيل المثال ، أثناء إرضاع طفلك رضاعة طبيعية ، يمكنك قراءة كتاب مثير للاهتمام لكبار السن. كتاب الفيزياء. الصغير لا يهتم ، لكن الأكبر يسعد
• يجب أن يكون لديك وقت تقضيه مع أحد الأطفال فقط. فقط مع الأكبر أو الأصغر سنا فقط.
• خذ وقتك لنفسك! انه ضروري. تتطلب تربية طفلين أو أكثر مزيدًا من الجهد والصبر والاهتمام. اعتني بنفسك!

تذكر أن ولادة الطفل الثاني هي الوقت الذي يجب أن تولي الأم أقصى قدر من الاهتمام بالطفل الأول! في البداية ، لا يحتاج الطفل إلى الكثير - الطعام والرعاية ودفء الأم.