زوجي لا يهتم بعلم النفس. إذا كان الزوج لا يحب زوجته: ما هي العلامات؟ كيف يتصرف الزوج إذا كان لا يحب زوجته؟ الحماية من المخاطر

مرحبا!
لدي مثل هذه المشكلة في حياة عائلية... لقد تزوجنا رسميًا منذ 6 سنوات. الابن عمره 4 سنوات.
كان كل شيء على ما يرام ، ولكن كانت هناك خلافات في بعض الأحيان ، لكنني كنت دائمًا أول من يذهب إلى الهدنة ، ودائمًا ما كان هناك ما يبررها ، ودائمًا ما يُدعى أولاً.
الآن ، هذا العام ، بدأت الادعاءات المتعلقة بالحياة اليومية: "لقد طهيت بشكل سيئ" ، "أنت لا تفعل أي شيء في المنزل" ، وعبارات "أنا لا أحترمك ، لا أقدر ، أو بالأحرى ، ليس لديك ما تحترمه وتقديره". مرض الابن مؤخرًا ، ولم يتصل به ولم يسأل عنه كيف حاله. على وجه التحديد حياتي ، سواء كانت لدي مشاكل ، فهو لا يهتم بما إذا كان ابنه بحاجة إلى ملابس أو حذاء ، كما أنه لا يهتم. الآن لا أتصل به لليوم الثاني ولا هو كذلك.
عمره 35 سنة. التقينا عندما كان عمره 28 عامًا ، وكان عمري 20 عامًا. تزوجت في الثانية والعشرين من عمري ، وبطبيعة الحال ، لم أكن أعرف كم ، لكنني لا أطلب الكثير ، فقط يجب أن يخصص ابني الوقت.
أريد أن أوضح قليلا عن عائلته. يعيش والداه معًا ، لكنهما ينامان منفصلين. وأنا وزوجي ليس لديهما اهتمامات مشتركة ، لقد حاولت بطريقة ما مناقشة شيء ما وحل المشكلات. حول المشاكل ، يقول دائمًا أن هذه محادثة غير مجدية ويغلق الموضوع. ماذا ، قل لي ، لفعل. أنا جاهز للطلاق. كل ما في الأمر أنني كنت أسير دائمًا بنفسي أولاً وحاولت إنقاذ عائلتي بنفسي ، ومن جانبه ، حتى قال كم كنا عزيزين عليه. كل ما في الأمر أنه في هذه الحالة اتضح أن كل هذا ضروري بالنسبة لي - للاتصال والتوسل وما إلى ذلك.

آنا ، نيجني نوفغورود ، روسيا ، 28 عامًا

إجابة أخصائي علم نفس الأسرة:

أهلا أنا.

إنه وضع صعب ... اتضح أنك "بعت نفسك بثمن بخس" ("كنت دائمًا أول من يذهب إلى هدنة ، لقد بررت ذلك دائمًا ، ودائمًا ما اتصلت بالأول") ، لكنه لا يقدر ما يحصل عليه الشخص بسهولة. وبالمثل ، فإن زوجك لا يقدرك ، لأنك كنت دائمًا هناك واتخذت الخطوة الأولى ، ولم يكن عليه أن يبذل جهدًا ليكون معك. والآن لا يبذل أي جهد. بالطبع ، يمكنك أن تعيش كما كنت تفعل من قبل - سامح ، تبرر ، اذهب إلى المصالحة أولاً. لكن كلما طالت مدة عيشك على هذا النحو ، قل تقديره وزاد إدعاءاته (وفقًا للمبدأ: من هو محظوظ ، يفرضون عليه). إذا كنت تريد تغيير شيء ما ، فعليك الموافقة والدخول في علاقة تخضع فقط لقواعدك. يمكن أن تكون القواعد مختلفة تمامًا ، على سبيل المثال ، للتحدث عما يقلق ، أو مرة واحدة في الأسبوع لقضاء الوقت مع اثنين أو ثلاثة (مع طفل) ، إلخ. إذا لم يتم احترام قواعدك ، فأنت لست بحاجة إلى مثل هذه العلاقة ... وتوافق على أي علاقة ، للأسف ، هذه هي الصورة التي يمتلكها زوجك بالضبط.

مع خالص الاحترام لك ماريا موسكوفا.

تحقق من هذه العلامات في علاقتك!

1. يذكرك أخيرًا.

أنت بعيد عن أن تكون في المقام الأول. وليس أولويته. وبشكل عام ، يتذكرك عندما لا يتبقى شيء تفعله ، عندما لا يكون هناك من يلجأ إليه. أنت موجود له كملاذ أخير. وكأنكما معًا فقط لأنه لم يعد لديه من يختار من بينهم.

2. كل ما تفعله هو ممارسة الجنس

إذا كنت مهتمًا بعلاقة حقيقية تدوم مدى الحياة ، فيجب أن تكون مبنية على الحب. لكن إذا لاحظت أنه يهتم بجسدك أكثر من اهتمامه بحبك ، فاعلم أنه لا يحتاج إليك حقًا. يحتاج فقط للجنس.

3. لا يعرّفك على أشخاص مهمين في حياته

إنه لا يحاول أن يجذبك إلى عالمه. لا يريد أن تندمج حياتك في واحدة. ومن هذا يترتب على أنه لا يفكر كثيرًا فيك. قليل جدا ، على الأرجح. أنت لست مهمًا بما يكفي بالنسبة له لتقديمك إلى الأشخاص الذين تهتم به.

4. أنت تقدم له خدمات ، لكنه لا يفعل أنت

إنه لا يحاول تبسيط حياتك. لكن ليس لديه مشكلة في أن يطلب منك أن تفعل الشيء نفسه له. ولن يتردد في طلب المساعدة منك. ولكن عندما يتعلق الأمر بإيماءة متبادلة ، لا تشعر أنه يمكنك الاعتماد عليها. لا يمكن الاعتماد عليها على الإطلاق.

5. أنت دائمًا من يبدأ المحادثات

من غير المحتمل أن تتلقى رسالة منه فجأة في منتصف النهار. ولم يدعوك أبدًا كمفاجأة لطيفة. التقارب يتوق وأنت تعمل على ذلك. وأنت الشخص الذي يحاول دائمًا مواكبة المحادثات والمناقشات. أنت فقط تستثمر في تكوين رابطة بينكما.

6. لا يحاول أن يجعلك سعيدا.

لا يشعر بالحاجة إلى الاستثمار في علاقتك. لا يعتقد أنه يجب أن يبذل أي جهد من أجل سعادتك. هذه هي الطريقة التي تحدد بها أنه لا يهتم حقًا. ومشاعرك ليست مهمة بالنسبة له.

7. ليس لديه مصلحة في حياتك.

لا يسألك أسئلة شخصية. إنه لا يحاول التعرف عليك بشكل أفضل. إنه ليس فضوليًا بشأن من أنت ، ولا ما تحبه ، وما الذي يثيرك. لا يظهر أي اهتمام بحياتك. ومن العدل أن نقول إنه لا يهتم بأي نوع من الأشخاص أنت.

8. يعاملك كما يعامل الآخرين.

أنت لست مميزًا بالنسبة له ، كما يلي من موقفه تجاهك ، لأنه يعاملك تمامًا مثل أي شخص آخر. يبدو أنك مجرد صديقه. أو حتى غريب ، إذا حكمنا من خلال موقفه. ولا يبدو أنه من المهم بالنسبة له أن تكون علاقتكما خاصة به.

9. يمنعك من الشعور بالحماية.

إنه لا يعتني بك. وخطر لك أكثر من مرة أنه لن يدافع عن مصالحك. لا تعتقد أنه يمكن أن يحميك بجدية من التهديدات التي قد تنشأ. لا يمكنك الاعتماد عليه.

10. لا يتحدث عن المستقبل.

أنت لست مهمًا بالنسبة له إذا لم يخطط لمستقبلك المشترك. إنه سعيد فقط بالحاضر. لا يريد أن ينتقل بعلاقتك إلى المستوى التالي.

كل يقوم الإنسان بتكوين أسرة على أمل أنه حتى نهاية أيامه سيعيش مع زوجته في حب وانسجام ، ويربي أطفاله معًا ويتقاسم فرحة أحفاده. ولكن على مدار سنوات العيش معًا ، يفقد معظم المتزوجين حبهم تدريجيًا ويتضح أن زواجهم قد انتهى. هناك 8 علامات تشير إلى أن الوقت قد حان لانفصال الزوجين ، بدلاً من محاولة الحفاظ على علاقة لا تسبب سوى الألم وتحرم الزوجين من فرصة السعادة. إذن ، ما هي العلامات التي تدرك أن زواجك قد انتهى:

1. عدم الرغبة في الرضا والمفاجأة... إذا كان الزوج لا يهتم بشكل زوجته ، ولكن ليس لديها رغبة في إرضاء زوجها وجبات لذيذة ولكي ترضيه فهذه هي بداية النهاية. اللامبالاة المطلقة تجاه ما يفعله الزوج هي علامة مميزة لنقص الحب. إذا تأخرت في العمل أو ذهبت في رحلة عمل لفترة طويلة ، ولم تتصل بك زوجتك أو زوجك ولا يكتب الرسائل القصيرة ، فقد حان الوقت للتفكير فيما إذا كان الأمر يستحق العيش مع شخص لا يحتاجك. لكن لا ينبغي الخلط بين الغيرة والاستياء ومشاعر التبريد. فكر فيما إذا كنت لا تزال ترغب في إرضاء زوجتك بهدية باهظة الثمن؟ إذا كانت إجابتك نعم ، فأنت تحتاج فقط إلى التحدث من القلب إلى القلب مع زوجتك.

2. لا رغبة في التواصل مع الزوج... غالبًا ما يعود الزوج والزوجة إلى المنزل ، ويتناولان العشاء في صمت ، ثم يذهبان إلى غرف مختلفة ، حيث يقوم كل منهما بعمله الخاص. المحادثة والتواصل المشترك يرهقهم. إذا كنت تنتظر فقط مغادرة زوجك للمنزل ، ويمكنك الاستمتاع بالوحدة ، وتتحول كل محادثة تجريها معه إلى شجار ، فلا يمكنك بعد الآن توقع نهاية سعيدة لمثل هذه العلاقة. في هذه الحالة ، من الأفضل الانفصال عن محاولة الحفاظ على العلاقة ، والتسبب في معاناة بعضنا البعض ، وسحب "حقيبة بدون مقبض".

3. نم بشكل منفصل... إذا كان الزوج والزوجة ينامان في غرف مختلفة ، ويمارسان الجنس للعرض فقط ، فهذا علامة أكيدة يتلاشى. العزلة وعدم الرغبة في ممارسة الجنس مع الشريك تشير إلى أن الشخص لم يعد قريبًا. تلعب مشاركة السرير ، واللمس أثناء النوم والتواصل في الظلام ، دورًا مهمًا في العلاقات الأسرية ، والنوم بشكل منفصل هم بشكل أساسي أولئك الأزواج الذين وقعوا في الغش من شريكهم أو يشعرون بالغيرة منه.

يجب ألا تختبر صبر بعضكما البعض ، فعدم وجود علاقات حميمة يؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى الخيانة. إذا جاءت إلى ذهنك أثناء ممارسة الجنس تعبيرات "كابوس" و "قذارة" و "عذاب" و "لماذا أتحمل هذا؟" وابدأ في البحث عن علاقات جديدة تجلب لك راحة البال والرضا الجنسي.

4. لا ترغب في قضاء وقت الفراغ معًا... اسأل نفسك إذا كنت ترغب في أن تحضر زوجتك عيد ميلاد صديق أو صديقة حيث تمت دعوتك. إذا كنت تعتقد أنه سوف يفسد مزاجك فقط في أمسية احتفالية وأنه من الأفضل لك الاسترخاء بصحبة الأصدقاء أو الصديقات بدونه ، فمن المرجح أنك ستفترق مع زوجتك. في هذه الحالة ، يجدر إنقاذ الزواج من أجل الأطفال فقط ، ولكن حتى هنا من الضروري التفكير فيما إذا كان الطفل سيستفيد من العيش معًا في نفس منزل الغرباء بشكل أساسي. إذا لم تكن في عجلة من أمرك للعودة إلى المنزل بعد العمل وحاول قضاء كل وقت فراغك مع الأصدقاء ، فهذه أيضًا علامة على علاقة مرهقة.

5. تعتقد أنك تحب اثنين في وقت واحد... جميع الناس متعددي الزوجات إلى حد ما ، كل شخص في شبابه يريد ليس فقط إرضاء شريكه ، ولكن أيضًا لسماع الإطراءات وقبول المغازلة من الآخرين. الرغبة في "تجربة تفاحة من حديقة شخص آخر" موجودة لدى كل شخص حتى سن 45-50 عامًا ، على الرغم من أن الجميع لا يعترف بذلك ويقرر الغش. ولكن إذا بدا لك أنك تحب اثنين في وقت واحد ، فسيتعين عليك الانفصال عن زوجتك. لأنه إذا كان عزيزًا عليك حقًا ، فلن يكون الثاني موجودًا.

6. الجشع تجاه الزوج... أول علامة على تهدئة الزوج هي عدم رغبته في الإنفاق على احتياجات زوجته. إذا توقف عن شراء الهدايا لك ودفع ثمنها ، فلن يهتم بعد الآن برأيك فيه. ليست هناك حاجة لخلق أوهام بأن الزوج قد بدأ يكسب أقل أو أصبح أكثر اقتصادا. لقد قرر فقط لنفسه أنك أصبحت غريبًا بالنسبة له ، وعليه فقط إعالة أقاربه وأصدقائه.

7. أنت تقارن زوجتك باستمرار بالآخرين.... صديقتي متزوجة بسعادة ، لكن زوجها أصيب بالصلع مبكرًا. سألتها بطريقة ما دون لبس عما إذا كان موقفها تجاه زوجها قد تغير بعد أن فقد شعره ، ومعه جماله السابق. ردت صديقة تبتسم أنها لم تلاحظ حتى أن زوجها أصلع ، فقد بقي لها أعز وأحب الناس كما كان من قبل. إذا بدأت تعتقد أن زوجك قد تغير كثيرًا ولا يستحق الإعجاب الآن ، فلا تعذبه أكثر من ذلك ودعه يذهب. لا تهينه باستمرار وتقارن بالآخرين ، قل إن هذا الآخر أكثر تعليماً وأقوى وأكثر ثراءً وبرودة. الجار دائمًا أفضل ، لكن جارته أغلى. إذا لم تبدو زوجتك أجمل ، فهذه علامة على أن زواجك قد انتهى.

8. أنت تتعرض للإذلال باستمرار... إذا كان زوجك يهينك باستمرار ، أو يهينك بكلمات بذيئة ، أو حتى يرفع يده ، فإنه لم يعد يقدر موقفك تجاهه. بغض النظر عن مدى إخبارنا بأننا بحاجة إلى التخلي عن أولئك الذين لم نعد نشعر بأي مشاعر تجاههم ، لسوء الحظ ، ليس لدى الكثير منا ما يكفي من التصميم ليكون أول من يتخذ هذه الخطوة الحاسمة. الأطفال العاديين ، والحاجة إلى مشاركة الممتلكات ، والصعوبات المالية والعادة يمكن أن تكون عقبة.

نحن تحمل الإذلال وحاول ألا ترى أننا قد توقفنا منذ فترة طويلة عن احترامنا. علاوة على ذلك ، نحاول عبثًا أن ننعش المشاعر التي ولت منذ زمن بعيد ، وينتظرنا العشاق من أجل الحفاظ على الأسرة وعدم حرمان الأبناء من والدهم أو أمهم. هل يستحق فعل هذا؟ ربما يكون من الأفضل قطع العلاقة وفصلها على الفور ، بدلاً من الندم في الشيخوخة على أن الحياة مرت ، ولم تكن هناك سعادة ، وليس هناك؟

يانا ..

مرحبًا ، اسمي يانا ، عمري 22 عامًا ، متزوج منذ 3 سنوات ، زوجي يبلغ من العمر 29 عامًا ، لدي ابنة عمرها 2.6 عامًا.

لا أفهم ما يحدث مع زوجي ، بعد ولادة ابنتي ، حدث كل شيء بشكل خاطئ ، أصبح وقحًا ، لا ينتبه لي ، يقول إنه يحبني كثيرًا ، حسنًا ، في اليوم التالي هو نفسه مرة أخرى ، يمكنه الذهاب في نزهة وعدم أخذ الهاتف ، لا تتصل ، قد لا تعود إلى المنزل لقضاء الليل ، يقول إنه لا يخون ، أعتقد أو أريد فقط أن أصدق ، يمكنه الإساءة إلى حد كبير بكلماتي ، على سبيل المثال ، أسأل: أنا - ربما شيء يزعجك لكنك لا تريد التحدث？ إنه وقح: لا سيكون
أنا - ربما أنا أزعجك ، ربما يمكنني المغادرة-هو - كل ما تريد ، أنا مشغول تمامًا.
لا يهمه ماذا وأين أنا وابنتي ، فهو لا يقلق بشأننا أبدًا ، ولن يكون أول من يتصل به ، وقد نسيت التفكير في الخطوبة أو أي مجاملات ، في المنزل عندما أحاول التحدث إليه يتظاهر بالاستماع إلي ، ولكن في الواقع ، أنا أتحدث إلى الحائط ، إنه معلق في الكمبيوتر ولا يمكن طرده من هناك ، يبدو أنه موجود هناك ، حسنًا ، في نفس الوقت ، كما لو لم يكن هناك ...

كيف أتصرف في مثل هذا الموقف？ أنا لست فخوراً ، لكنه فخور للغاية ، لا أستطيع أن أفعل نفس الشيء لأنه لا يهتم بكل شيء ، إنه يعمل طوال اليوم ، يمشي بعد العمل ، وأنا أجلس وأنتظر مثل الأحمق .. ينسى أن لديه ابنة ، ولا يندفع إليها حتى. ربما يمكنك إخباري كيف أتصرف معه

مرحبا يانا!
أنا أفهم أن مثل هذا التطور في العلاقات لا يمكن إلا أن يقلق. ما الذي تعتقد أنه قد تسبب في مثل هذه التغييرات في الموقف تجاهك؟ هل يمكنك التخمين؟ كيف يشرح الزوج بنفسه التغييرات التي حدثت إذا تعرف عليها؟
هل تعيش ثلاثة؟

يانا ..

نحن نعيش مع والدتي ، حسنًا ، لم يقل أبدًا حقيقة أنه لا يحب العيش مع والدتي ، والدتي لا تتدخل في علاقتنا ، فهم على علاقة جيدة معها ، كما تعلم ، يقضي الكثير من الوقت مع الأصدقاء الذين لديهم عائلة ، حسنًا ، يقضي هؤلاء الأصدقاء وقتًا كافيًا مع أطفالهم وزوجاتهم ، وأحيانًا يأتون للعمل معه أصدقاء ، ويمشون معًا في المساء ، لكنه لا يتصل بنا حتى. يقول دائمًا لكل شيء: كل شيء على ما يرام: أبكي في الليل بسبب عدم الفهم ، ويقول لماذا تبكي كل شيء على ما يرام ، وعندما يقع عليه اللوم ، لا يشعر بذلك ولا يعتذر ، لا يلام ، لا يهمني. لا يهتم. إنه لا يريد أن يكون مسؤولاً عن الطفل عما أطلبه منه ، فهو يعد ويعطي الأمل ، أنتظر ، حسنًا ، هذا لا يحدث ، وهو يعرف بالفعل في وقت مبكر أنه لن يفعل ذلك ، لكنه لا يزال يعطي الأمل. لا ثقة فيه ، لأنه زيف ولا يزال

يانا ، أنت تقول أن أمي لديها علاقة جيدة مع زوجك. ماذا لديك لتقديم؟ هل ترى والدتك أنه لا يقضي الليل في المنزل ، وغالبًا ما يكون غائبًا ، هل تتعارض معه ولا تتفاعل معه بأي شكل وما زالت صديقة له؟

لا يريد أن يحاسب الطفل على ما أطلبه منه

كيف بالضبط يتجلى عدم مسؤوليته؟

يانا ، من المهم جدًا الإجابة على الأسئلة والتعليق على كل ما أطلبه من أجل فهم كامل لموقفك.

يانا ..

حسنا. إنها لا تتعارض معه ، فهي دائمًا ودودة إذا تشاجرنا معه ، فهي لطيفة ، وتفهمني جيدًا ، ولا يمكنها المساعدة.
كانوا يمشون قبل الحمل ، أثناء الحمل ، أويا ، يعتني به ، يعتني به ، وكان كل شيء أثناء الحمل ، يمشي فقط مع ابنته في المنزل ، ولا يخرج ، إذا كان في مكان ما معًا فقط. يعطي السيارة مصعدًا وأنا أذهب إلى كل مكان مع ابنتي ، يمكنه المشي جيدًا ، لكنه يسرع بسرعة ، إذا ذهبنا في نزهة معًا ، فمن الأفضل لي أن أذهب مع ابنتي وبدونه ، لا يمكنه المشي لفترة طويلة ، إنه كسول ، يقول أنني لا أريد ذلك أو أسرع. معا الوقت. لم نقض عامين وستة أشهر منذ ولادة ابنتنا. وخطة الحياة الحميمة في الليل هي. الاخير. سنة يقول ش. إنه جيد ، فقط أنا سيئ. غير مسؤول في حقيقة أنه لا يريد المشاركة في حياة ابنته ، فلن يكبر بدون هواء ولكنه سيكبر بدون أب ، ولا يذهب إلى العيادات معي ، ولا يريد أن يجمع في الحديقة ، ويساعد ماليًا ، حسنًا ، اتضح أن الأمر يستحق الشراء.

يا يانا ، أنا أفهم بشكل صحيح أن لطف والدتك لا يكفيك ، هل تودين أن تفهمي موقفك الصعب من جانبها ودعمها؟
أستنتج أنه غير مهتم بقضاء الوقت معك ومع الطفل.
ما رأيك هو أساس عائلتك وعلاقاتك؟ هل تعتمدين ماليًا بالكامل على زوجك؟

يانا ..

اتضح أنه غير مهتم بنا ، اليوم حدث كل شيء مرة أخرى ، قال أحمق أين تذهب ، افعل ما تذهب ، لا يهمني على الإطلاق ، ذهب في نزهة مع الأصدقاء ، ألقينا في منطقة أخرى مع والديه ، كنت أبكي ابنتي في البكاء ، ابنتي متعبة ، نعسان ، جائع ، بعد العطاء ، أخذنا ، وأخذنا إلى جدته (والدته) وقالت لا أعرف أنني سآخذك أم لا ، فهو ليس كما هو. لا يوجد دعم إلا مادي .. من أجل الطفل. ليس. لا يمكنني فعل أي شيء ، لذلك قال اليوم ، لكنني طلبت فقط قضاء نصف يوم معنا .. ولكن في النهاية تم إرسالنا دون حضوره ، وكان علينا البحث عن طريقة للخروج من المنزل مع الطفل ، لأنه ذهب في نزهة وأخذ المفاتيح من السيارة ... في الوقت الحالي ، لا يتصل ، لم يصل ، لم أتصل العلاقات. انتظر عندما يكون لدي. كدت أن أقبل مؤخرتي ، فلاديوشا. هذا هو فلاديوشا ، هو يدير غنائمته ، كل عشاء رائع. أنا أطبخ منذ عامين ، وتوقفت عن الاتصال 100 مرة في اليوم ، وتوقفت عن منعه من الذهاب إلى حيث يريد ، ولم تكن هناك فضائح أنه لم ينم في المنزل ، وبدأت أتحمل حقيقة أنه لا يمكن تغييره

بالحكم على كلامك ، فقط خيبات الأمل والدموع من علاقتك بزوجك.
حقيقة أنك تحضرين العشاء ، لا تتصلين كثيرًا ، والقبول المتواضع لغيابه يحظى بتقدير زوجك بطريقة ما؟
أنت تصف الكثير من الضحايا من جانبك. ماذا يعطيك؟ ما الذي تراه جذابًا لنفسك في هذه العلاقات ، ما الذي يسمح لك بالتواجد فيها؟ لأن الإهمال الذي تصفه يصعب تحمله. لذلك يجب أن يكون هناك شيء يبقيك في هذه العلاقة.
أكرر السؤال: هل تعتمد على زوجك مادياً؟

يانا ..

تعود الأوراق ، تعود الأوراق. أقبله لأنني أحبه ، أفتقد انتباهه ، أنا بعيد عن الفخر ، ما هو خطئي ، لقد أظهرت له على الفور أنني أستطيع أن أسامح .. حتى في بداية العلاقة ، في البداية ، غفرت له عن الخيانة ، فقد نام مع فتاة أخرى مع زوجته السابقة. لقد تألمت مما تغيرت وألم عندما بدأت أفكر أنه إذا لم أسامح ، فسوف يغادر ، وإذا لم أسامح ، فلن أرحل. لقد سامحت ولم أغادر ، لكنني الآن لا أستطيع أن أغفر له على مثل هذه الأفعال فيما يتعلق بنا مع الطفل وهو يتظاهر أو لا يحدث له شيء وكل شيء على ما يرام ، يأتي ، ولا كلمة واحدة عن شجارنا. أن أنام ، لكن يؤلمني في قلبي أنه لا يدرك ذنبه ، يصمت ولا يشرح شيئًا بأي شكل من الأشكال ... لا ، لا أتعلق به ماديًا.

يانا ،

الآن لا أستطيع أن أغفر له

ما هو مظهر ما لا يمكنك أن تغفره الآن؟ كيف تفهم هذا بنفسك؟ ما الذي يحدث لمشاعرك؟
عندما تفكر في انفصال محتمل ، ما هي المشاعر التي لديك؟

يانا ..

قل لي كيف أتصرف？ أنتظره كل يوم ، لا أستطيع التغلب على نفسي. أبدأ في قبول فكرة أننا سوف نفترق إلى الأبد قريبًا. لا أستطيع أن أسامح لأنني سئمت من التسامح ، أنا بالفعل أشعر بالاشمئزاز من التذمر ، لا أريد أن أرى جيدًا ، أنا أنتظر .. بعض الآراء الغامضة هي كيف أكره الحب. مشاعر مثل ما إذا كانت القطط تدفع إلى القلب. أرغب في العيش معنا وكان كل شيء على ما يرام ، حسنًا ، أفهم أن كل شيء سيكون كما هو ، وكما أعتقد ، لا أريد العيش معهم ، أو رؤيته ، أو سماعه ، يمكنه القدوم لمدة ساعة والمغادرة وعدم القدوم لبضعة أيام ، السؤال هو إنه poluchaetsya لماذا تأتي على الإطلاق？ يخبر الابنة أن ترى ، وعندما تغادر ، لا تدعه يبكي ، بمجرد أن يشتت انتباهها في لعبة يهرب ويهدئه ، حسنًا ، لا يمكنك ذلك.
ماذا علي أن أفعل？ كيف أتصرف معه أختلف الآن أو أتحمل كل ما هو حسنًا ، أنا لست حديديًا ، أريد أيضًا علاقات إنسانية طبيعية.

يانا .. ، اتضح أن لديك نوعًا من الاعتماد على زوجك ، لأنه

ماذا أفعل كيف أتصرف معه أختلف الآن أو أتحمل كل شيء

لديك خياران لتطوير الأحداث:
1. كوني رهينة لزوجك واستمري في تحمل كل ما سيقدمه. وهذا يعني الانتظار والبدء والبكاء وإخفاء المظالم التي لا تنتهي. الحزن والحزن والشوق هم رفقاء الحياة الدائمين. بالإضافة إلى عدم الثقة وتوقع شيء آخر من جانبه.
2. قطع هذه العلاقة التي ستسبب لك المعاناة والدموع وألم الانفصال ، لكن هذه الحالة لن تكون بلا نهاية. تطويره سيكون له نهايته المنطقية. عادةً ما تستغرق تجربة الانفصال حوالي عام. بعد ذلك يقف الشخص على قدميه ويكتسب الثقة والسلام. وأنا مستعد في علاقة جديدة ، وهو أمر مهم للغاية.

فقط لديك الحق في أن تقرر بنفسك ما هو أكثر قبولًا لك في الوقت الحالي. لسوء الحظ ، فإن مثل هذا القرار الصعب سوف يقع على عاتقك فقط. أنت صاحب حياتك وأنت فخور بها! لديك الحق في أن تجعل حياتك ممكنة لنفسك كما تعتقد!

يانا ..

شكرًا جزيلاً على مساعدتك ، لقد ساعدتني في اكتشاف ذلك)