بعد ولادة أخ أو أخت ، هل تغير الطفل الأكبر بشكل لا يمكن التعرف عليه؟ لا يمكن العثور على نهج لها؟ الأمر كله يتعلق بالغيرة الطفولية التي يجب التعامل معها قبل أن تبدأ الحرب في الأسرة!
الغيرة ظاهرة سلبية لا تؤثر على البالغين فحسب ، بل تؤثر أيضًا على الأطفال. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يشعر الأطفال بالغيرة من الآباء الذين أحضروا طفلًا آخر من المستشفى.
من خلال ملاحظة كيفية تطور النشاط النشط حول فرد العائلة حديث الولادة ، يبدأون في الشعور بعدم جدواهم ويمتلئون تدريجياً بالمشاعر السلبية فيما يتعلق بالإخوة أو الأخوات.
من المهم أن نفهم أن الغيرة الطفولية هي ، أولاً وقبل كل شيء ، صراع جاد لجذب انتباه الأم والأب. ينظر الطفل الأكبر إلى الأصغر كمنافس ويحاول "التعامل" معه بكل الطرق المتاحة.
الخوف من فقدان حب الوالدين ورعايتهم يدفعه إلى العدوان والعصيان ومحاولات إيذاء الطفل والإزعاج.
علاوة على ذلك ، وعدم الرغبة في مشاركة اهتمام الأسرة مع "عائق" حديثي الولادة ، فإن الأبناء الأكبر سنًا يمكن أن يتظاهروا بالمرض أو يمرضون بالفعل ، وبخطورة ولوقت طويل.
يمكن التعرف على غيرة الطفل الأكبر سنًا تجاه الطفل الأصغر من خلال الأعراض التالية:
بادئ ذي بدء ، يجب على الآباء أن يفهموا أن الطفل ليس مسؤولاً عن أي شيء. بسبب سنه ، لا يزال لا يعرف كيف يتعامل مع المشاعر ولا يمكنه السيطرة عليها.
الخيار الأفضل هو التحلي بالصبر والإثبات بلا كلل لكبار السن أنه محبوب بما لا يقل عن أخيه أو أخته الأصغر.
إذا كنت ترغب في منع حدوث الغيرة عند الأطفال ، فيجب مراعاة النصائح التالية:
يمكنك تجنب الغيرة في مرحلة الطفولة إذا قمت بإعداد طفلك الأول لظهور رضيع ، حتى أثناء الحمل. هذا يتطلب:
إن غيرة الطفل الأكبر سنًا ليست فقط ظاهرة سلبية يجب التغلب عليها من أجل أن يسيطر السلام والسعادة على الأسرة ، ولكنها أيضًا مصدر ذنب لا يمكن السيطرة عليه.
غالباً ما تشعر الأمهات اللواتي يجبرن على تكريس معظم وقتهن للأطفال حديثي الولادة أن أولادهم محرومون بشدة. في الوقت نفسه ، فإنهم يغفلون تمامًا عن حقيقة أن الأطفال الأكبر سنًا هم الوحيدون الذين تحبه الأمهات ، حتى لو كان ذلك قليلاً ، ولكن لفترة أطول.
من الخطأ الاعتقاد بأن الطفل محروم ، فمن الصواب أن نفرح بظهور شخص مقرب آخر فجأة في حياته! وهذه سعادة عظيمة!
سلوك الغيرة هو سمة من سمات الطفل في السنوات الأولى من حياته: "أريد أن أمتلك خاصتي وسأهزم من يأخذها مني". لكن سلوك الكبار المتمثل في الغيرة مع العبارات المميزة والتنغيم والكمامات ، وخاصة تجربة الغيرة ، ليس فطريًا أو طبيعيًا ، فهو بالفعل نتيجة التعلم الاجتماعي.
في الفيديو ، حيث تغار فتاة بالفعل من صبي في روضة الأطفال ، لا تزال الفتاة تلعب دورًا ، وتحاول القيام بدور بالغ لامرأة غيورة. ليس لديها حتى الآن تجربة حقيقية للغيرة - إنه مبكر ، ولكن سرعان ما سيظهر كل شيء: إذا لعبت هذا الدور كثيرًا وبشكل جيد ، فستظهر المشاعر قريبًا. أي في هذه الحالة ليست التجارب هي التي تسبب سلوك الغيرة ، لكن دور الغيرة في حالة اللعبة الجيدة يبدأ في إحداث مشاعر الغيرة.
لفترة طويلة ، كان الطفل يتفاعل بشكل غريب مع حناننا مع زوجها (عناق ، وما إلى ذلك). يبدأ فورًا في التذمر ، شقوق بيننا ، إذا حاولت دفعه للخلف ، يتحول إلى هدير. ما هذا؟ بمعالجة؟ رفض الأب كمدعي لاهتمام أمي؟ كيفية المضي قدما؟
المشكلة ليست معنا ، أصدقائنا. فتاة تبلغ من العمر عامين تضرب أقاربها ، بما في ذلك. وأمي ، بينما تقول "ارحل". كانت أمي تغادر وتخرج الفتاة من الغرفة ، فهي لا تساعد. تغاضى أبي عن هذا ولم تضربه. في الوقت الحالي ، tk. الآن يضربه أيضًا. ماذا يمكن ان يفعل؟
كان ابني الأكبر يبلغ من العمر 3 سنوات ، وقبل نصف عام ولد ولد آخر ... لم يكن "شيخ" سعيدًا جدًا بهذا ... لم يكن مستعدًا لمشاركة حب والدته وأبيه مع شخص ما. تجلت الغيرة على الفور تقريبًا ، على الرغم من الآن ، بعد نصف عام ، أقل من ذلك بكثير ... نحاول أنا وزوجي بذل قصارى جهدنا لإعطاء "الأكبر" مزيدًا من الاهتمام ، لكنه ما زال يؤلمه ، حتى لو أخذنا الصغير بين ذراعينا ...
غالبًا ما تتجسس ابنتنا أيضًا على كيفية التقبيل / العناق. خاصة إذا كنا نكذب في هذا الوقت - فهو يزحف تحت يد أبي وينظر في وجهي مستفسرًا. في هذه الحالة ، أبتسم لها ومع أبي أعانقها وأقبلها)
مع ولادة الطفل ، يشعر الشيخ لبعض الوقت بألم "غزو" أراضيه. دوره الشهير هو المتألم: بين الحين والآخر يسأل من يحب أكثر ، ويطلب تقبيله عدة مرات مثل طفل يبكي ، ويحسب بعناية و "يزن" جميع أجزاء المودة. ترصد مراعاة الحقوق والمساواة في الأسرة. لا تجبره على مساعدة الطفل - سيأتي وقت صداقتهما من تلقاء نفسه. لا تعتمد على الأطفال الأكبر سنًا في تربية الصغار - ففي النهاية ، هذا طفلك ، وليس أطفالهم ... يجب أن تحب الرعاية الطوعية لصغيرك ، وأن تصبح سببًا للفخر.
يظل كل من الطفل والطفل الآخر بالنسبة لك ، أولاً وقبل كل شيء ، أطفال - ليس كبيرًا ولا صغيرًا. لا تقل بصوت عالٍ أن ابنتك "كبيرة بالفعل ، يمكنها أن تفعل كل شيء بنفسها". في الواقع ، إنها "لا تزال صغيرة ، عمرها 4 سنوات فقط!" - هكذا تخبر أصدقاءك إذا بقي الطفل الأكبر ، كما كان من قبل ، هو الوحيد. ما زلت بحاجة لبعضكما البعض. علاوة على ذلك ، كلاهما من أطفالك المفضلين ، وإن كان ذلك بصفات مختلفة. في كثير من الأحيان ، يتم اختراع المشاكل من الصفر: هل نحب الطفل أكثر مما أحب البكر أم لا؟ ننسى المقارنات! عش في هنا والآن. لا يمكن أن يُحب الأطفال بالطريقة نفسها - فهم أناس مختلفون ، لأنه من غير المجدي مقارنة القمر بالشمس ، ليلًا ونهارًا.
ربما سيرغب الشيخ في البقاء قليلاً في مكان الأصغر ، تمامًا مثل العجز: سيطلب منك الحليب ، وعربة أطفال للركوب ... ثم يعترف بأن هذا الدور غير مفيد له - كثيرًا ما ينمو الشاب ويكبر حتى يصل إلى سن قدراته (وبالمناسبة ، لا الحق!). بالطبع ، في البداية هناك الكثير من الجلبة ، وعدم التنظيم ، ولكن بمرور الوقت ، سيتم تطوير نظام مثالي ، نمط حياة فردي.
كيف تتعامل مع الغيرة؟ أولاً ، توقف عن برمجة نفسك للغيرة والمشاكل الأخرى. إذا كنت تعتقد أن "3 سنوات هي الفروق المؤسفة ، خاصة بالنسبة للأولاد" (خاصة وأن الغيرة بين الفتيات ، وفقًا لملاحظاتي ، عادة ما تكون أقوى بكثير) ، فإنك ستصلح دون وعي أدنى تأكيد لهذه الغيرة ، وتنتبه إليها ، وما إلى ذلك. ص. اتضح أن الأطفال سيكون لديهم حافز لإظهار هذه الغيرة من أجل جذب انتباه أمهاتهم ...
ثانيًا ، ما هي الغيرة؟ هذا إشباع غير كافٍ للحاجة إلى شخص آخر. لذلك ، عليك أولاً محاولة تحديد ما هو بالضبط ما هو مطلوب لك في كل من أطفالهم. توافق على أن جميع الأطفال مختلفون ، وبالتالي فإن احتياجاتهم ستكون مختلفة أيضًا. وكثيرًا ما يسعى الآباء إلى حب أطفالهم بالتساوي ، وهذا يثير الغيرة.
مثال: لنفترض أن أحد الأطفال يحب الحلاوة الطحينية ، وبالنسبة له يحتاج فقط إلى هذه الحلاوة الطحينية من والديه. والآخر - يحب أعشاب من الفصيلة الخبازية ، وله السعادة لن تتلقى سوى أعشاب من الفصيلة الخبازية. لكن الآباء يسعون جاهدين ليحبوا أطفالهم على قدم المساواة ، ويعطون كل واحد منهم حلاوة طحينية وواحدة باستيل. لكن الطفل الأول كان يحلم بالحلاوة الطحينية فقط. علاوة على ذلك ، يشعر بالحرمان بسبب طفل آخر (حصل أيضًا على الهالفينكا الثاني!) ، وبالمثل مع الطفل الثاني.
ولكن إذا أخذ الوالدان في الاعتبار احتياجات كل طفل ، فلن تكون هناك إهانة ، وسيحصل الجميع على ما يحلمون به ... أي. ليس من المهم للطفل تكافؤ الاهتمام من الوالدين ، من المهم بالنسبة له أن يتلقى هذا الاهتمام الذي يحتاجه.
لدي طفل عمره 10 سنوات. نعيش معا (لا زوج). لا يمكن لأي رجل أن يقترب مني ، تبدأ نوبة الغيرة الرهيبة ، تقريبًا مع الهستيريا. ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ أخبرني أرجوك.
أقترح: الاطلاع على المقالات ماذا أفعل إذا كان الطفل يعارض علاقة جديدة ، معرفة ابنة بأب جديد ، كيف تخبر ابنًا بالغًا أنني سأتزوج. مقال هام - كل خير - للكبار ، وحول نوبات الغضب -
تعتبر ولادة طفل ثان متعة كبيرة للوالدين وتسبب الكثير من التوتر بالنسبة للطفل الأكبر سنًا. غالبًا ما يبدأ في أن يكون متقلبًا وعنيدًا ويطالب بزيادة الاهتمام بنفسه. ويمكن فهم البكر ، لأنه يتعين عليه الآن مشاركة رعاية الوالدين مع أخيه أو أخته. كيف نمنع الغيرة عند الأطفال ، أو على الأقل تلطيف مظاهرها فيما يتعلق بالأطفال الصغار؟
علماء النفس على يقين من أن الطفل الأكبر سناً يمر بنوع من "الخلع" عندما يظهر طفل آخر في الأسرة. في الواقع ، من الضروري الآن مشاركة الألعاب ، و "مساحة المعيشة" الخاصة بك ، والأهم من ذلك ، حب والدتك.
في بعض الأحيان تكون الغيرة على الطفل الأصغر واضحة - الأطفال الأكبر سنًا يأخذون الدمى والسيارات ، ويقولون إنهم لا يحبون فردًا جديدًا من العائلة. لكن في كثير من الأحيان لا يظهر الصغار الماكرة كراهية كبيرة للطفل ، ولن يتمكن سوى الوالدين اليقظين من ملاحظة علامات الغيرة في سلوك المولود الأول.
قبل أن تفهم كيفية تخفيف مظاهر الغيرة في الطفولة ، يجب أن تحدد العوامل التي تساهم في ظهور هذا الشعور.
قائمة الأسباب المحتملة ليست شاملة ، ولكن يمكن استخدامها أيضًا لاستنتاج أن الكثير في مشكلة غيرة الأطفال يعتمد على السلوك الصحيح للوالدين وموقفهم تجاه أطفالهم.
ربما تكون الأشهر الأولى بعد ولادة الطفل الثاني هي الأكثر صعوبة بالنسبة للأم. إنها مشغولة تمامًا بالمولود الجديد وقد تفوت اللحظة التي يشعر فيها الشيخ بالغيرة. كيف يمكنني منع هذه المشكلة؟
ملاحظة للأمهات!
مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستلمسني ، لكنني سأكتب عنها أيضًا))) لكن لا يوجد مكان أذهب إليه ، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي ستساعدك أيضًا ...
إذا لم تكن قادرًا على تجنب الغيرة في مرحلة الطفولة ، وكانت العلاقة بين الأطفال تزداد سوءًا ، فقد حان الوقت للسيطرة على الموقف بين يديك.
وهناك توصية أخرى أكثر أهمية - حافظ على التوازن في العلاقات مع الأطفال ، ولا تفرد أحدهم ، وحاول ألا تقارنهم ببعضهم البعض. تذكر قضاء المزيد من الوقت معًا ، لكن لا تتدخل إذا كانا يتعاونان بشكل رائع ويلعبان معًا بشكل جيد. في هذه الحالة ، من المرجح أن تتعامل مع الغيرة في مرحلة الطفولة وتتجنب المشكلات المرتبطة بها.
نقرأ أيضًا:
كيف يشرح للطفل الأكبر سنًا أن والديه يحبه وكذلك الصغير المولود حديثًا؟ نصيحة طبيب نفس الطفل:
كيف يمكنك مساعدة طفلك على التغلب على الغيرة من الإخوة والأخوات الصغار؟ الأبوة والأمومة. مدرسة الأم:
طفل - إنها دائما فرحة في الأسرة. لكن ، في بعض الأحيان ، بالنسبة لكبار السن ، لا يكون الأخ أو الأخت الجديد دائمًا حدثًا احتفاليًا. يحدث أن وصول فرد جديد من الأسرة يسبب ضغوطًا على الشخص الأكبر سنًا. لماذا ا؟ لأن الطفل الأول يغار من المولود. في هذه المقالة ، سنحلل سبب حدوث ذلك ، وكيفية استبعاد مثل هذا الموقف وماذا تفعل وكيف تتصرف مع الآباء في هذه الحالة.
ما هي غيرة الطفل؟ أولاً ، الخوف. الخوف من فقدان حب والديك ، الخوف من فقدان انتباهك السابق. ثانيًا ، يلعب طموح الأطفال دورًا مهمًا. لا تنسي ذلك:
- لا يشعر الطفل الأكبر بالحاجة كما كان من قبل. على سبيل المثال ، في وقت يتم إرساله في كثير من الأحيان إلى أجداده أو إلى غرفة منفصلة. إن الشعور بالاستياء ينمو ويزداد كل يوم ، ومن هنا تأتي غيرة الطفل ؛
- يكبر دون أن يرغب في ذلك. كطفل صغير وحرفياً بالأمس ، أعطوه رحلة إلى أهوائه ، وسمحوا له بالانغماس والضحك بصوت عالٍ ، لكن اليوم يكاد يكون من المستحيل القيام بذلك لماذا ا؟ لانك انت "كبيرة بالفعل", "أنت كبير"... لكن القليل منهم طرح السؤال - هل ترغب في أن تكبر بهذه السرعة؟ التغييرات في موقف نفسه ، يشعر الطفل في غمضة عين ؛
- يفتقر إلى الاهتمام. يعلم الجميع أن المولود الجديد يستغرق ما يقرب من 24 ساعة في اليوم من الأم. وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولتها تكريس وقت للطفل الأكبر ، الزوج ، والمنزل ، فليس هناك ما يكفي من الوقت. وغالبًا ما تنتهي أي محاولات من جانب الطفل الأكبر لجذب انتباه الأم - "ثم", "في المرة القادمة"، "أهدأ"... في مثل هذه اللحظات تولد غيرة الطفل.
- الطفل الأول يغار على المولود لأنه يخشى أن يفقد حب أمه. المولود الجديد هو الذي يحظى بكل الاهتمام ، دائمًا بين ذراعيه ، يغنون له الأغاني قبل الذهاب إلى الفراش ، ويقبلونه. وانعدام هذا الاهتمام ، الذي اعتاد عليه ، ينعكس على الفور في سلوكه. في بعض الأحيان ، حتى على الصحة.
الأسباب المذكورة أعلاه تؤدي إلى الغيرة لدى كبار السن. يتم التعبير عن غيرة الطفل بطرق مختلفة وتعتمد على عوامل مختلفة.
هناك الأنواع التالية من الغيرة.
1. الغيرة السلبية. من الصعب على الآباء ملاحظة مظهر الغيرة هذا. يختبر الطفل تجربة في الداخل. يختفي الاهتمام بأشياء كثيرة ، وينغلق الطفل على نفسه ، ولا ينبغي أن تتغاضى أي أم عن فقدان الشهية. هناك بحث دائم عن التجاوب والدفء والمودة ، فالطفل يحاول الحصول من الوالدين على ما ينقصه
2. مظهر شبه واضح للغيرة. نوع شائع من الغيرة. يحاول الطفل جذب انتباه الوالدين بكل الطرق التي يعرفها. وهي أهواء ونوبات غضب ودموع وعصيان وليس رغبة في النمو. سيحاول طفلك أن يتصرف كالأطفال ، موضحًا أنه يحتاج أيضًا إلى مصاصة ، ويحتاج إلى حليب الثدي ، وهو أيضًا يد شريفة.
3. يمكن أن يكون للغيرة العدوانية عواقب وخيمة. عندما يشعر الطفل الأكبر سنًا بالغيرة من المولود الجديد ، يمكن أن تؤدي الغيرة إلى أنواع مختلفة من العدوان. قد يتمرد الأكبر ويحتج ويطالب بإعادة المولود الجديد. هذا النوع من السلوك يمكن أن يثير الفضائح ، وأخطرها هو مفاجأة الفعل.
تتطور الغيرة إلى عدوانية ، نموذجي للأطفال دون سن 6 سنوات. نظرًا لأن الطفل ليس مستعدًا لمشاركة والدته مع شخص آخر ولا يمكنه ببساطة قبول فرد آخر من العائلة.
بعد 7 سنوات ، تختفي الغيرة والاستياء. لا ينبغي تفويت هذه اللحظة ، فهي محفوفة بحقيقة أنه سيكون من الصعب على الطفل الوصول إليه عندما يغلق داخل نفسه
إذن ماذا لو كان طفلك يشعر بالغيرة من المولود الجديد؟ قواعد للآباء.
المهمة الرئيسية التي تواجهك كآباء ليست فقط إعطاء أخ أو أخت أصغر ، ولكن قبل كل شيء أن تعطي صديقًا. الصديق الذي سيقف الأكبر من أجله كجبل.
أنت بحاجة إلى تحضير طفلك لظهور الطفل مسبقًا. إذا فشلت في القيام بذلك ، فدرس بعناية وطبق النصائح:
1. لا تتجاهل طفلك عندما يحتاج إلى المودة والدفء. رغم التعب وضيق الوقت ، أعطيه القبلات والعناق. لا ينبغي أن يشعر بأنه مستبعد.
2. يبدأ الكبار باستخدام الدمية، حفاضات ، تحريف الكلمات ، لا تقسم. فكر في الأمر كلعبة واضحك معه.
3. لا تثقل كاهله بالمسؤولية. أصبح طفلك الأمس الأكبر سناً ، لكنه لم يتوقف عن كونه طفلاً. نعم ، إنه صاخب ، يعبث ، من الصعب إرضاءه ، يقبل هذه الحقيقة. يجب أن يكون "الشيخ" دعماً وليس عبئاً.
4. دائما الاستماع والاستماع لطفلك. يجب أن تكون همومه همومك. ذكّر طفلك أنه كان حديثًا أيضًا.
5. خصص وقتا للطفل الأكبر كل يوم. دعها 20 دقيقة فقط ، لكن هذه الدقائق تخصك فقط دقيقتين.
6. لا تدع التعب يتغلب عليك. كن أكثر انتباهاً لكلماتك ، أفعالك الموجهة للطفل.
7. حافظ على كلمتك! لقد وعدوا باللعب - اللعب. لقد وعدوا بالقراءة - القراءة. لقد وعدوا بالسير في عطلة نهاية الأسبوع - افعل ذلك.
8. أعط أمثلة جيدة العائلات الأخرى التي يعتني فيها كبار السن بالأصغر سناً. يلعبون معهم ، يقرؤون ، يساعدون الأم والطفل.
9. ابحث عن هوايات جديدة للطفل الأكبر سنًا. يمكن أن تكون مجموعة هواية ، قسمًا رياضيًا ، حيث يمكنك تكوين صداقات جديدة وقضاء الوقت مع الاستفادة.
10. ليكن الأكبر هو الأكبر. على سبيل المثال ، لا توجد حلوى واحدة ، ولكن اثنتين ، اذهب إلى الفراش بعد 15-20 دقيقة. تفويضه للقيام بذلك. وسترى أنه يحب أن يكون "كبيرًا".
11. لا تنس المساواة. التسوق في المتاجر - لكليهما ، ولعب الأطفال - في النصف. كل هذا لتجنب هذا الشعور عندما يشعر الطفل بالغيرة من المولود الجديد.
12. العادات. لا تغيرهم. لنفترض أن الطفل استحم قبل الذهاب إلى الفراش ونام بعد القصة الخيالية - دع كل شيء يظل كما هو. أو ، إذا نام الطفل الأكبر سنًا في غرفة الوالدين ، فدع كل شيء في مكانه في البداية.
13. لا تترك الأطفال وحدهم. قد يفعل الطفل الأكبر سنًا عن طريق الخطأ شيئًا لا يستحق فعله. ولا علاقة لذلك بالشعور عندما يشعر الطفل بالغيرة من المولود الجديد. يمكن أن يكون هذا تعبيرًا عن الحب والقلق. على سبيل المثال ، أعط جزءًا صغيرًا من لعبة للتجربة ، ولفها بحرارة برأسك. لا تفقد حذرك!
14. طفلك غير ملزم بالمساعدة لك في رعاية طفلك. قل له "شكرًا" في كل مرة على مساعدته.
إذا كان الطفل الأكبر سناً يشعر بالغيرة من المولود الجديد وتصبح هذه الغيرة عدوانية ، فإن الأمر يستحق الاتصال بطبيب نفساني للأطفال.
يجب البدء في الوقاية من الغيرة عند الأطفال عندما يكون "الأصغر" لا يزال في المعدة. يجب الإبلاغ عن زيادة في الأسرة قبل 3-4 أشهر من الولادة. في السابق ، لا يجب عليك القيام بذلك ، فانتظار الأطفال لفترة أطول أمر متعب.
سيطرح الطفل الأكبر سنًا العديد من الأسئلة ، لذا جهز الإجابات لهم مسبقًا.
منع الطفل من الغيرة.
1. إذا قررت تغيير عادات طفل أكبر سنًا ، فلا تتأخر. من الأفضل تعليم طفلك النوم بشكل منفصل في غرفته مسبقًا. يجب أن تكون الإجراءات لطيفة وتدريجية. إذا كنت تنوي تغيير النظام ، فافعل ذلك بنفس الطريقة مسبقًا. تذكر ، يجب أن تتم جميع التغييرات على مراحل وفي الوقت المناسب. ولتجنب الموقف في المستقبل ، فإن ظهور الغيرة والطفل الأول سيشعر بالغيرة من المولود الجديد.
جهزي طفلك للتغييرات ، لا تخفي أي شيء. الأطفال ، خائفون من المجهول ، لذلك أوضح أنه عندما يولد الطفل ، فإن العناية به ستستغرق معظم الوقت. وهذا مجرد خروج ، وسيظل الحب دائمًا على قدم المساواة.
2. اشرح أهمية المسنين في حماية الصغار. اجعله يشعر وكأنه مدافع حيث لا توجد روح تنافسية. لا توجد منافسة ولا غيرة.
3. حاول أن تبدأ الحديث عن عائلة كبيرة في كثير من الأحيان. أخبر القصص والأمثال عن المساعدة المتبادلة.
4. إذا كان الطفل لا يزال صغيرا جدا ، فقم بإعداده ذهنيا مسبقا للانفصال أثناء وجودك في المستشفى. دع الأسرة تصطحب الطفل معهم عند زيارتهم.
5. إرشاد الطفل الأكبر سنًا الآن حول قواعد التعامل مع الطفل. حقيقة أنه لا يزال مفتتًا وهشًا ويجب التعامل معه بحذر شديد.
6. مهمتك الرئيسية هي الاهتمام والحب. لا تتجاهل مشاعر الطفل الأكبر سنًا من أجل منع الموقف الذي يشعر فيه الطفل بالغيرة من المولود الجديد.
الانسجام لك!
عندما يظهر طفل أصغر سنًا أو أب جديد في الأسرة ، غالبًا ما يرى الآباء موقف الطفل الأكبر الغيور تجاه فرد العائلة الجديد. من الصعب جدًا على الطفل قبول أشخاص جدد في عالمه "المنظم" ، والذين ، في رأيه ، يمكن أن يسلب حب الأم أو الأب. هذا الخوف سببه حقيقة أن الطفل يخاف من فقدان الحب واهتمام والديه. هذه الصدمة العاطفية ليست غير طبيعية أو خطيرة. في مثل هذه الحالات ، يحتاج الآباء إلى الاسترشاد بالفطرة السليمة ، والتحلي بالصبر والاستجابة للنصائح التي سيتم تقديمها في هذا المنشور.
تحدث الغيرة في الطفولة للأسباب التالية:
في كثير من الأحيان ، لا يدرك الآباء على الفور أن طفلهم يشعر بالغيرة. لذلك ، عندما ترى طفلك حزينًا ، أو مستاءً ، أو منعزلاً ، أو عدوانيًا ، يجب عليك بالتأكيد التحدث معه بشكل خفي. وإذا لم يتصل ، فأنت بحاجة إلى مراقبة سلوكه وتحديد السبب الحقيقي لمزاجه السيئ.
في علم نفس الطفل ، تتميز أنواع الغيرة التالية:
الطاولة. كيف تساعد طفلك على التغلب على الغيرة ?
من هو الطفل الغيور؟ | أسباب ومظاهر الغيرة | كيف يمكنك مساعدة طفلك على التغلب على الغيرة؟ |
الطفل يغار من أمه على أبيه. | غالبًا ما تحدث الغيرة عندما يعمل الأب بجد ويكرس وقتًا لعائلته فقط في المساء. عندما يكون الأب بالقرب من الأم ، يمكن للطفل أن يتدخل بنشاط في اتصالاتهم. يتصرف الطفل بقوة ، ويحاول عزل الأب عن الأم ، حتى أنه يجلس على الأريكة. غالبًا ما يخدش الطفل الأب أو يضربه. إذا رأى الطفل والديه يعانقان أو يقبلان ، فقد يبدأ في البكاء أو الهستيريا. وهكذا ، يريد الطفل الدفاع عن حقه الحصري في أمه واهتمامها ورعايتها. | في البداية ، يجب أن يشعر الطفل بالدفء والرعاية ليس فقط من جانب والدته ، ولكن أيضًا من جانب والده.
إذا أراد الطفل الجلوس على الأريكة بقصد الانفصال ، فلا تصرخ عليه ، بل على العكس ، فقط عانقه من كلا الجانبين. تأكد من قول العبارات: "أنا أحب أمي" و "أحب أبي". لذلك سوف يفهم الطفل بسرعة أنك واحد كامل وتستحق أيضًا مساحة خالية. إذا دفع الطفل الأب بعيدًا ، يجب على الأم أن تعانقه معًا ، وبذلك تظهر أنها تحبهما بالتساوي. اجعلها قاعدة للسماح للأب والطفل بأن يكونا بمفردهما: الذهاب للتسوق ، والمشي في الحديقة ، وقضاء عطلة نهاية الأسبوع معًا. بعد ذلك سيرى الطفل أنه لا يمكنك أن تحب أمي فحسب ، بل أبي أيضًا. في الواقع ، يحدث هذا الموقف غالبًا بسبب حقيقة أن الأب لا يكرس وقتًا كافيًا للطفل. |
الطفل يغار من أمه على زوج الأم / الأب لزوجة الأب. | لا يريد الطفل قبول "فرد العائلة الجديد" في عالمه ، حيث يشعر بالراحة والراحة حتى بدون زوج أمه / زوجة أبيه.
في بعض الأحيان يعتقد الأطفال أن الأب سيعود ، لذلك فهو لا يسمح لشخص "عديم الفائدة" في رأيه بالدخول إلى عائلته. التمركز حول الذات في الطفولة أمر شائع عندما لا يرغب الطفل في مشاركة والديه مع أي شخص. الموقف السلبي من زوج الأم / زوجة الأب تجاه الطفل. الشدة المفرطة لـ "الأب / الأم" الجديد ، تغيير واضح في قواعد ولوائح المنزل. الموقف السلبي للأم / الأب تجاه الخلافات بين الزوج / الزوجة والطفل. في أغلب الأحيان ، يصبح الأطفال عصبيين ، لا يطاقون في الشخصية والسلوك ، حاول أن تفعل كل شيء رغم كل شيء ، نشمر. |
في البداية ، يجب أن يكون الطفل مستعدًا لحقيقة أن شخصًا جديدًا سيأتي إلى عالمه. يمكن القيام بذلك عن طريق إحضار فرد جديد محتمل من العائلة لزيارته في البداية. يجب عمل كل شيء بشكل تدريجي ، دون إيذاء نفسية الطفل.
عندما يعتاد الطفل على حقيقة أن هذا الشخص يأتي لزيارته ، يمكنك الذهاب مع الضيف للتنزه في الحديقة أو أخذ الفتات لركوب مناطق الجذب. ثم يمكنك قضاء وقت فراغك لفترة طويلة ، والبقاء في المنزل طوال اليوم. يجب على الوالد أن يوضح للطفل أن وصول شخص جديد إلى الأسرة لن يقلل من حبه أو الاهتمام به. لا يمكن إظهار هذا إلا إذا كان الوالد يعتقد ذلك حقًا. لا تدع "الضيف" يضع على الفور القواعد للطفل أو تعاقبه. خلاف ذلك ، يجوز للطفل التعبير عن احتجاج كامل ضد الشخص القادم. يجب أن يتعلم زوج الأم / زوجة الأب أولاً احترام وقبول الطفل كما هو ، وعدم تعليمه بطريقته الخاصة. سيتم القيام بذلك من قبل الوالد البيولوجي. الحد الأقصى الذي يمكن لأي فرد جديد من أفراد الأسرة تحمله هو تقديم المشورة للطفل واكتساب السلطة من خلال الذكاء والاهتمام والرعاية للطفل. |
يشعر الطفل بالغيرة من والديه على الأطفال الآخرين في الأسرة. | يدرك الطفل تمامًا ظهور أخ أو أخت في الأسرة. إنه يشعر بنقص الانتباه وعدم الجدوى والاستياء لأن والديه الآن لا يحبه كما كان من قبل. البكر لا يسمح له بأخذ أغراضه ، يدفع الأصغر بعيداً عن نفسه ، ويغار من أن أخيه أو أخته يرثها. عاطفيًا ، يتغير الطفل بشكل كبير: يظهر العدوان في سلوك الطفل أو ، على العكس من ذلك ، ينسحب الطفل إلى نفسه. يمكن أن تكون العوامل التالية هي أسباب الغيرة:
1. منح الطفل وقتًا أقل. وهذا أمر طبيعي ، لأن المولود الجديد يحتاج إلى اهتمام خاص. لكن الطفل الأكبر لا يزال غير قادر على فهم هذا وقبوله. 2. "الأنا" للأطفال. طفل واحد في المنزل هو المفضل لدى جميع الأحباء. عندما يظهر مولود جديد ، ينظر إليه الطفل الأكبر سناً على أنه منافس يحاول "الإطاحة به من العرش". 3. الموقف الخاطئ للوالدين. في بعض الأحيان يصبح الآباء أنفسهم المذنبين بغيرة البكر. لا شك أن الطفل يشغل كل المساحة الحرة وعذر الوالدين: "اذهب واقرأه بنفسك ، أنا مشغول" أو "أنت بالفعل بالغ ، يمكنك التعامل مع الأمر بنفسك" ، وما إلى ذلك ، يُنظر إليه على أنه تمييز ويمكن أن يثير غضبًا أكبر سنًا أو حتى كراهية أخ أو أخت. |
يجب على الآباء تخصيص الوقت بشكل صحيح بين أطفالهم ، وعدم حرمان البكر من الاهتمام. عندما ينام الأصغر ، اقضِ وقتًا مع الطفل الأكبر. يمكنك فعل شيء معه في المطبخ ، وإخباره بأشياء تهمه (أو استخدم الطريقة من خلال اختراع قصة خرافية عن المشكلة التي يعاني منها الطفل).
لا تنسى أن تعانق وتقبل الطفل وتظهر له حبك. دربي طفلك الدارج على المشاركة منذ سن مبكرة من خلال تعزيز اللطف. بينما لا يوجد طفل ثان ، علمه أن يشاركك. تحدث مع طفلك. حاولي أن تشرحي له أنه لا يمكن مشاركة الحب وأنك تحبينه دون قيد أو شرط كما كان من قبل. لا تقارن الأطفال أبدًا: "لكن الأخ / الأخت لا يتصرفان بسوء مثلك" ، إلخ. سيشعر الطفل دائمًا بالمنافسة ، وبالتالي يرى عدوًا في أخ أو أخت. |
من أجل تجنب المواقف التي يشعر فيها الطفل بالغيرة ، يجب أن تعتني بتوازنه العقلي مقدمًا. للقيام بذلك ، هناك قواعد جيدة وجيدة للآباء:
عالم النفس ب. باسانسكي:
التمركز حول الذات في الطفولة أمر شائع. وهو يتألف من الرغبة في الاهتمام الدائم وغير المقسم بالنفس. أحيانًا كلنا نريد هذا حقًا :). وماذا نقول عن الاطفال؟ أكثر من ذلك ، هم فقط بحاجة إليه - كتأكيد على الحب غير المشروط لوالديهم. لذلك ، ينظر الأطفال إلى كل شيء وكل من يصرف الانتباه عنهم على أنهم منافسون. هكذا تنشأ الغيرة الطفولية.
عالمة النفس إليزافيتا لونسكايا:
بين الأطفال ، وخاصة الطقس ، التنافس على اهتمام الوالدين ليس من غير المألوف. في رأيي ، لا يمكن تكوين التنافس والغيرة من الأطفال لبعضهم البعض دون مساعدة الوالدين - أي عندما يقع الآباء في حب رغبة الأطفال في جرهم إلى "المواجهة". كما أن كمية + جودة التواصل مع الأطفال لها أهمية كبيرة. إذا لم يكن لدى الأطفال ما يكفي منه ، وكان الآباء مشغولين طوال الوقت ، فإن هذا يخلق أساسًا جيدًا لتنمية الغيرة.
دكتور ميد. العلوم ، المعالج النفسي فيكتور كاجان